Это такое счастье когда звонит тебе
Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передает трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — настоящая находка для любителей черного юмора! Тут смешно переплетаются две ситуации: радость от того, что дочка позвонила, и ужас от того, что она сбила бомжа. Папа в начале думает, что все плохо, и готов на все ради спасения своей доченьки — даже продать почку! Но в конце оказывается, что он просто едет забирать её из садика.
Суть в том, что автор шутит о родительских переживаниях и о том, как легко можно впасть в панику, когда дело касается детей. И вот эта смешанная палитра эмоций — от страха до облегчения — создает комичный эффект. В общем, анекдот показывает, как родительская любовь может порой довести до абсурда!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ... Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али! ... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация! Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
Приходит Рабинович к раввину: — Хочу жениться, ребе. — Ну так женись. — Так ведь на Риве. — Ну и что? — Она же слепая. — Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. — Это верно…, но ведь она еще и глухая. — Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. — Тоже верно. Но она к тому же немая. — Что может быть лучше молчаливой жены. — Ребе, но Риве еще и горбатая. — Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
Пятница, вечер, еду домой с работы, звонит телефон. На том конце провода, зареванный голос жены, слова путаются, истерика. Она: Ты где? (Всхлип) гдеее ты? (Рыдание) Я: Еду домой, пробки, что случилось? Она: Приезжай быстрее! Пожалуйста! Я: Что случилось? Говори! (перехожу на мат) Пролетаю мимо поста, меня тормозят, вдавливаю педаль в пол, мигалки за мной. Она: Да когда ты уже приедешь? Рыдает на взрыв и отключает телефон. Душа уходит в пятки, я не знаю что думать, прикуриваю сигарету, слышу требования остановиться немедленно. Забиваю, прибавляю газу, вот он дом! Ещё 500метров! Залетаю во двор, мигалки за мной, не глуша авто, забегаю в квартиру а там армяне в нарды играют
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз..." Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пидаpасам посадили!!!" Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо?" — Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!!!
Риэлтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует: - Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. - И обращаясь к студентам. - Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы? Один из студентов: - Да, это мой дядя. - Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели? - Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.
Что такое женское счастье? Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она страшная!
#юмор
— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. — Тебе не разрешает жена? — Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое?! — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое?! — А квартира, машина - на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
— За деньги счастье не купишь... — Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается!
- Алло, больница? - Да, пожалуйста, чем помочь? - Хочу спросить, как там самочувствие Марии Ивановны Петровой, и когда ее выпишут домой, она в палате N105? - Она -отлично, а вы ей кто? - Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит
Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила. Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас.
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.
- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная. - Да?! Боль - это когда к тебе никто не клеится... - Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это.... Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит.. Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: - А где мне по-твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: -........................
Он: - Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... Она: - И что, это бывает недостаточно часто?!
- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину! - Но это сколько же денег надо брать? Миллион?! - Миллион и возьмем! - А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две! - Две и продашь.
– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги. – Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.
Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. - Ну это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?
Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.
Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу: — Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит: — Прости, дорогой, я виновата. — Нет, это ты прости, я виноват. … Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает: — Ну, что, посмотрел? — Да! — Ну что? — Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
Жена – мужу: - Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?» - Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился… - А почему «дорогой»? - Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги? — Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь. — Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. — Нет, этот настоящий слепой. — Откуда ты знаешь? — Он тебе сказал: "Спасибо, красавица! "
У бомжа спрашивают: - Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование? - Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
Вовочка докладывает в школе про Моисея: — Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... — Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке! — Ага, это ОНА так сказала...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|