Осознав что строительство качественных дорогОсознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
Случайные анекдоты
В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках. По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах! Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. - Как улучшить состояние дорог в России? В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог. ![]() Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались. - Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою. Демографическая ситуация всерьез озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы. - Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? Деньги в России двигаются с высокой скоростью: не успели их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже построили дом в Монте Карло! Разговор двух европейцев: Знакомый из Штатов спрашивает: - Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме. С целью поддержания отечественной экономики, правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши. Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли. Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла. Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России. - Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны... На улицах России сотни людей с палками, но без лыж, Только правительство России додумалось, как решить проблему сомалийских пиратов! Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить. Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будет в Москве. Люблю делать людям добро, правда называю это по-своему - "Оказание профессиональных и качественных платных услуг". - Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство! Подруга решила поговорить о нашем будущем. В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года они за свой счет развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.
Анекдоты прошлых лет
|