Вопрос Сколько времени в космическом безвоздушном
Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? Ответ: Практически вечно.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Вовочка подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите… Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
- Я не позволю чему-бы то ни было ограничивать мою свободу! - Тебя без скафандра раздавит, кретин!
Спрашивают у студента 1-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за год. Спрашивают у студента 2-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за семестр. ... и так далее ... Спрашивают у студента 5-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он в ответ: - Методичка есть? Ему отвечают: - Да, конечно. Он: - Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
— Эх, не везет мне с мужиками! — А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. — А что же тогда делать? — Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.
Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.
- Сколько времени? - Без пятнадцати девять. - Ладно, пойду у кого-нибудь другого лучше спрошу.
Вопрос: Сколько нужно ротвейлеров, чтобы разорвать в клочки адвоката? Ответ: Понятия не имею, но готов проверить.
Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?".
Двое новых русских в джакузи. - У тебя охрана сколько человек? - 11 человек. А у тебя? - И у меня Слушай, может в футбол сыграем?
Вопрос: - Что такое вечность? Ответ: - Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.
- Сколько времени может работать китайский луноход? - Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев!
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды? — Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
Вопрос: - Кто может задурить голову еврею? Ответ: - Только он сам. Он и не таким голову дурил.
На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: “У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?” Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: “Почему?” ответила: “А сам бегемотик кушать торт не будет?” Урок №1 получен.
Турист в самолёте жалуется своему соседу: - Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море. - Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. - Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
Девушка не пришла. Времени практически не было. Кончать пришлось на скорую руку.
- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает.
Спортом заниматься люблю, но вечно времени не хватает. То посидеть надо, то полежать. А то просто поваляться.
Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.
Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ: - Ну, допустим, ква...
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню. - Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет? - А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?
— Софочка Исаковна, а сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может? — Сколько дадут!
- Может ли современный человек жить без мыла? - Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|