Стучится участковый в дверь подходит бабка
Стучится участковый в дверь, подходит бабка: — Кто там? — Откройте, полиция — Какая полиция, я сейчас милицию вызову
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — классический пример юмора на тему недопонимания и старомодности. Тут бабушка, которая, видимо, не в курсе, что милицию уже давно переименовали в полицию. Она слышит «полиция» и сразу же думает, что это какой-то обман, и собирается вызвать «настоящую» милицию, как в старые добрые времена.
Суть анекдота в том, что бабушка, представляя себя хитрой и опытной, пытается показать, что знает, как устроен мир, и не попадается на уловки. В итоге получается комичная ситуация: участковый просто хочет решить свои дела, а бабушка ему ставит палки в колеса, не понимая, что времена изменились. Это такая игра слов и недопонимания, которая вызывает улыбку, потому что мы все время от времени можем оказаться в ситуации, когда старые привычки мешают понять новое.
Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую: - Кто там? - Откройте, полиция! - О, блин! А как вы туда попали?!
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))
- Это полиция, откройте дверь! - Нет, вы будете меня ругать.
- Прекратите дебош, я вызову полицию. - Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
- Кто там? - Полиция. - Никого нет дома. - А кто это говорит? - Вам показалось. - А почему свет горит? - Я сейчас выключу.
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.
Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?". - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!". - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!".
- Откройте, полиция! - Свой ключ надо иметь.
- Откройте, полиция! - Не открою. Я на вас очень обижен!
Полиция: Почему вы не сообщили об украденной кредитной карте? Мужик: Вор тратит меньше, чем моя жена. Полиция: Тогда почему вы сообщаете об этом сейчас? Мужик: Мне кажется, жена вора начала ею пользоваться!
Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.
Пришел к наркоману участковый. Стучится в дверь. - Открывай! - Никого нет! - Не гони. Я видел, свет горит! - Ща выключу...
Британская полиция - самая гуманная полиция в мире! Увидев голодного, не евшего неделю кота, они нежно о нем позаботились, усыпив его. Беженцам на заметку...
- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник! ? - Давайте... - Полиция, полиция!
- Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Откройте дверь!
Тут как то мне вспомнилось что пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке было: - Идиоты!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция". - Почему? - Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: - ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: - ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
— Кто там? — Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла! — Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется. — Бабка, это в натуре - я! Снимай растяжку!
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку. - Куда спешите? - На лекцию! - Кто же в такой час читает лекции? - МУЖ!
Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает: - Ты кто? - Писец. - А че надо? - Да так, пришел...
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: — Ты кто? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка: - Сынок, а где у вас тут зубнюк? - Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева! - Сынок, а где у вас глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора! - Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто? - Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!
Телефонный звонок: - П-п-полиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица П-п-п... - Пушкина? - Нет. П-п-п... - Пирогова? - Нет. П-п-п... - Гражданин, успокойтесь и перезвоните. Через пять минут диалог в точности повторяется. Через час неизвестный опять звонит ментам: - П-п-полиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица П-п-п... - Пушкина? - Да. Я его туда п-п-перенес.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец: — Кто там? — Катя. — Какая Катя!? — Уже никакая...
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|