Милая когда ты молчишь ты выглядишь
Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная. А когда говоришь, то только как красивая.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как мужчины иногда воспринимают женщин. Здесь намекают на то, что когда девушка молчит, она кажется загадочной и умной, а как только открывает рот, то, по мнению героя, теряет часть этой загадочности и умности. В общем, это такая шутка о том, что иногда лучше помолчать, чтобы не испортить впечатление.
Суть в том, что мужчина, похоже, не слишком ценит женские слова и считает, что лучше оставаться в молчании, чтобы сохранить "образ". В этом есть ирония, потому что на самом деле умные и красивые женщины могут говорить очень умные вещи, но, видимо, наш герой предпочитает, чтобы они просто выглядели хорошо. В итоге, это просто забавная подколка, которая может вызвать улыбку, но и намекает на стереотипы о женщинах.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Какая ты красивая, когда молчишь...
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... — Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть! — К тому же, еще невероятно умная!
— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась? — Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами… — Ну, а потом как выкручивался? — Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...
– Я красивая? – Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки – всё красивое. А что под этим – не знаю. Надо смотреть.
- Ты неестественно смеешься! - Почему ты так решил? - Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? — Ммм… — Вот и не п*зди…
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно! — Спасибо, я тронута. — Это мы тоже заметили...
- Познакомился вчера с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена...
Если противоположности притягиваются,то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мам, а когда я вырасту, я тоже буду такая красивая, как ты? Мама, довольная, улыбается: — Конечно, солнышко! Девочка вздыхает: — Жалко… А я хотела быть красивее!
У Вас есть 10 рублей. Соберите себе девушку.
умная - 12р красивая - 18р верная - 36р хорошая в ceкce - 17р карлик гном с бородой - 4р
Ты, конечно, красивая, умная и всё такое, но я лучше подожду, пока тебя охомутает другой мужик, чтобы потом понять, что ты была самой лучшей.
Крепкая семья - это когда она красивая, а он все время виноватый.
Красивая бутылка водки — она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...
Кандидат в женихи спрашивает у свата: - А девушка красивая? - Красивая и богатая. - Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого? - Столько, сколько ей лет. Двадцать. - Жаль. Мне надо бы постарше...
Жена — это женщина, которой говоришь: «Ты такая ceкcyaльная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…»
- Алло, чем занимаешься? - Говорю с компьютером! - И как часто ты с ним говоришь? - Только тогда, когда на меня холодильник дуется!
- Как поживает самая красивая девушка на свете? - Отлично. - Ну и хорошо. А ты как?
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет. - Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
- Как ты себе женщину выбираешь? - Как машину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Разговаривают два парня. Первый хвастается: - Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный... Второй, с ноткой зависти, замечает: - Дааа, повезло тебе с кошкой.
- Дура ты. - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты! -И ты поверила? - Конечно! - Ну и дура. - Зато красивая .
Девушка о себе на сайте знакомств. "Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов" Первый коммент: И красивая, если не включать свет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|