У нас немного похолодало теперь
- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней. - Ты хотел сказать, под пододеяльником? - Нет, под пододеяльником еще жарко.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди по-разному воспринимают погоду и комфорт. Один персонаж говорит, что стало холоднее, и теперь спит под простыней, что звучит странно, потому что обычно под простыней спят, когда тепло. Другой персонаж сразу же поправляет его, думая, что он просто забыл слово "пододеяльник", но нет — наш герой считает, что под одеялом еще жарко.
Суть в том, что у каждого свои представления о том, что такое "холодно", а что "жарко". Это как если бы кто-то сказал: "Я на диете, ем только мороженое", и все такие: "А разве это диета?" В общем, анекдот показывает, как иногда мы можем не понимать друг друга и смеяться над странными логическими выводами.
— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? — Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом. - Что это с тобой? - Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного...
Знаменитого эстрадного певца спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Верно. А под водочку и сплясать могу.
- Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...
Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.
Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка. Диоген осмотрел их и сказал: - А где содержание?
- Вы белье брать будете? - Сколько стоит? - 120 рублей, чистое 150, сухое 180. - Мы прогрессию поняли, что в конце? - С пододеяльником.
Моё тотемное животное - робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет - забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.
- Вы откуда? - Из-под Питера. - Из-под какого еще Питера?!
- Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь? - Под перфоратор!
- Женщина, вы потеете под мышками. - Какое вам дело, под кем я потею!
Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет". На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал".
У шестилетнего мальчугана спросили: – Кем бы ты хотел быть? – Продавцом. – Но для этого ты еще слишком мал. – Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.
Гаишник приходит домой раньше времени, смотрит- а жена в постели лежит, на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала. - Где любовник? - Что ты, дорогой, какой любовник? - Найду- застрелю, а потом и тебя. Ищет по всему дома. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается рука и протягивает ему купюру 5000 рублей. - И под кроватью нет!
Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично. Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.
Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
- Я под впечатлением. - Катя, ты под бухлом. - ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ.
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке: — Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха! — А что такое? — Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: - Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
Разговаривают двое. — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. — Ты что, родился под его знаком? — Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус? - Это значит, что под смородиной паслись козы.
Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь. Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
Фраза "девочки развиваются быстрее мальчиков" подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а он ещё не понял, что у нас отношения.
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|