Папа а если человеку

- Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст?
Ну, как у дерева по кольцам?
- Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него...
- А если он врёт?!

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ? ?! !
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .

- Как определить, что политик врет?
- Когда он врет, у него губы шевелятся.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "

Вовочка спрашивает папу:
- Папа, а кто такой пьяница?
- Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница.
- Папа, а там только два дерева...

- Я слышала ты рассталась со своим парнем?
- Да, я потеряла к нему интерес...
- Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?!
- Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с*ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы*бу!!!

Разговаривают два бизнесмена.
- Ты знаешь, что про тебя врёт твой бухгалтер?
- Пусть врёт, что угодно, лишь бы правды не говорил!

Как я провел эту ночь:
22:00 Лег спать пораньше, очень рад.
00:15 Продолжаю радоваться.
01:03 Стало жарко, раскрылся.
01:05 Покусали комары, укрылся обратно.
01:07 Свесил ногу с кровати, теперь хорошо.
01:09 Вспомнил, что под кроватью живет Бабай, спрятал ногу обратно.
01:10 Никакого Бабая нет, снова свесил ногу.
01:10 Вспомнил, что со мной живет КОТ, закутался поплотнее и не высовывался до конца ночи.

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит: 
- Коля! На помощь! 
Коля сквозь зубы: 
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает!

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))