Будьте любезны скажите могу
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком? - Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как кто-то хочет встретиться с заключенным, но оказывается, что тот только что вышел из тюрьмы. Суть в том, что человек, который спрашивает, даже не в курсе, что сиделка уже на свободе. Это как если бы вы хотели записаться к врачу, а он только что ушел в отпуск — вроде бы все нормально, но не тут-то было!
Юмор здесь в том, что ситуация неожиданная и немного абсурдная. Мы все ожидаем, что заключенные будут сидеть в тюрьме, а тут раз — и свобода! Это как если бы вы пытались записаться на прием к стилисту, а он только что решил сменить профессию и стал фермером. В общем, неожиданный поворот, который вызывает улыбку!
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону? — Здесь таких нет. Через 5 минут: — Таки можно Мойшу к телефону? — Такие не проживают. Третий звонок: — Будьте любезны Михаил Борисыча. — Мойша! Тебя к телефону!
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Блондинка спрашивает у врача: — Скажите доктор, как он? — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы... — Я могу с ним поговорить? — Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. — Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
- Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание? - Я не пойду на свидание... - Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет...
— Молодой человек... Молодой человек!.. Будьте любезны, ещё графинчик водочки. — Не многовато?.. Второй допиваете. — Неправильная какая-то водка сегодня у вас. — В каком смысле? — Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах... - Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.
Приходит Мойша в магазин: - А что я могу у вас получить бесплатно? - Только по морде. - Тогда надавайте мне побольше!
Один мужик в магазине: - Скажите, а рыба у вас свежая? - Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...
Директор большого завода говорит своему заместителю: – Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? – Спасибо, папа!
— Здравствуйте, я бы хотел запатентовать машину времени. — Ничем не могу помочь, ее только вчера запатентовали. — Жалко. Кстати, а во сколько вы вчера открылись?
- Скажите, этот попугай говорящий? - Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...
У нового русского звонит мобильник. — Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!
В кабинете врача: - Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство! Через месяц: - Ну как, есть изменения? - Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики.
- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором? - К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа. - Понятно... а главный бухгалтер? - Через 3 года.
В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает: - Вы из Жмеринки? - Таки да. - Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман? - Таки да, знаю. - И шо вы можете за него сказать? - Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно... - Постойте, откуда вы всё это знаете? - Как откуда? Я же его лучший друг с детства!
- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня... - Таки, вчера у нас был мальчишник.
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. - Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.
Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете. Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения. Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.
В тюрьме охранник говорит заключенному: - Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание. - Скажите им, что меня нет.
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: - Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!
Встречаются два друга. Один другому: — Бабу нашел. — Ну и как? — Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... " Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. — Ну как дела? — С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц. — Ну, как в личной жизни? — Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка. - Будьте любезны стакан воды! Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает с пустым стаканом и тихо просит еще налить воды воды. На третий день та же ситуация. Бармену уже стало интересно и на четвертый день он поинтересовался почему черепашка не пьет в баре, а уносит воду с собой. Грустная черепашка, отвечает: - Нету у меня времени все объяснять. Дом горит...
Мужик звонит своей тёще: - Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу! Тёща: - Извини, зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает...
- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать? - Попринимайте два-три дня вот эти капсулы. - А если они не подействуют?! - Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.
Звонок в поликлинику: — Здравствуйте, можно записаться к лору? — К лору запись на месяц вперед! — А если я умру через месяц? — Тогда, пожалуйста, позвоните и отмените прием!
Дама заходит к врачу: — Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? — Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. — Да, вы совершенно правы. — Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. — Хорошо. — Да! И зайдите проверить зрение. — А это с чего вы взяли? — Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса… Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу. Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
- Алло! Хаим дома? - Пока да! - Я могу зайти? - Только быстро. Через час выносим.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|