Скопировано

Алле это техподдержка

- Алле, это техподдержка! ?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем мотайте, прямо по центру экрана...


+7
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот, как мне кажется, про то, как иногда технологии и старые вещи могут не совсем совпадать. Тут парень звонит в техподдержку, чтобы узнать, как подключить свой ноутбук к телевизору без проводов, чтобы фильмы смотреть. Всё вроде бы нормально, но когда его спрашивают, какая марка телевизора, он отвечает "Рекорд-312". Это же старая модель, которая, скорее всего, не поддерживает современные беспроводные технологии. Суть в том, что техподдержка понимает, что у клиента "совсем другая эпоха", и шутит, предлагая просто приклеить ноутбук скотчем к экрану. Это, конечно, абсурдно, но именно в этом и юмор: вместо того, чтобы пытаться объяснить сложные технологии, лучше сразу перейти к простым и смешным решениям. В общем, анекдот показывает, как иногда мы пытаемся использовать современные технологии с устаревшими устройствами и как это может выглядеть комично.

Случайные анекдоты
😊 На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь,
🔥 Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер
🙃 В неком уездном городе М, в старосоветские времена
🤗 Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены
🤩 Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию

Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!


+5
0

— Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
— С чего ты это взял?
— Ну, вот смотри. Фильмы, где в подробностях показывают как убивать людей, получают "Оскары", и их постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают как делать людей, запрещены к широкому показу.


+7
0

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже...")))


+43
0

- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!


+42
0

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем со старой коробки".


+3
0

— Вы не представляете, какая Сара Абрамовна коза... Она плюнула мне прямо в глаз!
— Ой, шо вы говорите! Как она сумела вам так попасть?
— Как, как? Через замочную скважину.


+3
0

"Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно".


+6
0

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "


+33
0

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".


+61
0

— Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
— Как?!
— Поставить динамо-машину и над ручкой написать : "Рекорд — 50 оборотов в минуту".


+9
0

Письмо на телевидение:
"Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поёт!"


+20
0

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках".


+42
0

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ


+51
0

- Клава, дорогая! Объясни мне, что такое "секс по телефону"?
- Ой, Сеня! Это то же самое, что "обед по телевизору"! 😆


+14
0

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в сапера играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"Зае#6ись!!!"


+23
0

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!


+4
0

- Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами.
- А что плохого в откровенности и прямо линией ности?
- Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против.


+7
0

Эксгибиционист Изя в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорит: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".


+9
0

Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он
Ваш... "


+40
0

Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.


+11
0

- Алле, ты дура!
- Алле... Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...


+47
0

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату,
разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...


+26
0

На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!


+15
0

Объявление на одесском пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом:
"А то не каждый низ это выдержит!".


+23
0

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.


+60
0

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю". 
- И как экзамен? 
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучкa и задоринки! 
- А как друзья в аське? Материли? 
- Нет у меня больше друзей!!!


+19
0

Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
"Если честно, я в этот вопрос не вдавался".
Один из преподавателей ответил на это:
"Никогда, никогда так не говорите.
Запомните фразу- ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ
ИССЛЕДОВАНИЙ ".


+13
0

Когда была молодой, ставила перед экраном телевизора стакан с водой, чтобы "экстрасенс зарядил воду". Когда повзрослела и стала солидной дамой, то принялась перечислять деньги телефонным мошенникам.


+6
0

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!


+50
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. tuchko64
5. ClinManich
6. marsataxuet
7. Rylia
8. serg
9. kolosovalexsey
10. alex54

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet