Получение диплома это как Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Случайные анекдоты
Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права. Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно. В школе. Учительница: - Итак, сколько бы вы хотели в неделю? Судят прилично одетого человека. ![]() когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа Каждая собака, которую вы видели проезжающей в чьей-то машине, не имела ни малейшего понятия, куда она едет. Вообразите, каково так жить. Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права. Не забывайте время от времени корректировать и обновлять свою мечту! А то так однажды, она сбудется, а вы и понятия не имеете, что вам на пенсии с этим зефирным камазиком теперь делать! Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами. Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права... - Серега, ты завтра свободен? - Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем? Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться! Стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги. В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде "откуда у честного человека столько денег?". - Доктор, что это такое на рентгенограмме? - Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать.... Она: - Ты свободен? - У вас есть какие-нибудь бедные родственники? У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша: Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник. Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. В день первого свидания: Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж: После выступления Жириновского к нему подходит мужик: Преданная умная собака - она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
Анекдоты прошлых лет
|