Вот в Бразилии с помощью

— Вот в Бразилии с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят ее солью, отпускают и следят, куда поскачет.
— Откуда у них соль?
— Тоже находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него [крадут] урожай в режиме реального времени.

Почему охранники на рынке такие вежливые? Потому что они следят за базаром

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

-Я тётушка Чарли,из Бразилии.Но количество диких обезьян,в вашем городе,поражает моё воображение.

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Ебал я вашу работу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

Знаете как американские дети играют в войну?
Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Куда, куда... растворился!

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? 
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
- Ну?
- Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

- У меня жена каждую неделю требует денег!
- И куда же она из тратит?
- Откуда я знаю, я ещё ни разу не давал!

Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

- Почему ты вчера орал на жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Понятно. А почему сегодня кричал еще громче?
- Она сказала, куда их потратила.

Блин, опять тушенку нужно скупать ящиками! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешок с солью всю кладовку занимает!

Муж собирает вещи. Жена:
-Ты куда?!
Тот объясняет:
-Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
-А ты куда?
-А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!

- Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить!
- А когда? И, собственно, куда?
- А вот этого я пока не чувствую...

Встречаются две подруги.
— Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
— Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»!
— Хм... Смотреть будешь или участвовать?

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

Сегодня на меня долго ругалась незнакомая девушка, за то что я показался ей "человеком, идущим туда же, куда и она" и в результате "завел ее черт знает куда". Поразительно, как легко стать виновным в чем угодно.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.