На Крещение миллионы людей идут к

На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание!

Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.

Я был унылым говном. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова. Я начал купаться в проруби. Теперь я - унылое говно в проруби.

- А почему футбольные матчи собирают у телеэкранов миллионы людей?
- По тому, что миллионы бедных зрителей могут от души посмеяться над двадцатью двумя миллионерами!

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: "Такое случается только со мной".

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

Христианство - иудаизм для чайников.

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

Мировая закулиса считает, что, если в Европе хорошенько перемешать христианство и ислам, то получится иудаизм.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит!

А людей живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?

- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов.

- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.

Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена
поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие?
Она говорит это чл#ны моего кружка. Идут дальше. На встречу им группа
женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим
недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружок моего чл#на.

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:
— А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
— А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
— Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!