Анекдот: Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
7 л
0
комментарии
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: Три. Решить и прыгнуть - разные вещи! подробнее Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу... И начинаются чудеса! подробнее Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной. подробнее Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане. подробнее - Дорогой, забери с садика ребёнка. - Но ты же не рожала!? - Зачем рожать, когда можно просто забрать!!! подробнее Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный. подробнее — Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище… — Но не у логопеда же!!! подробнее - Доктор, помните, это я Вам когда-то продала диплом об окончании медицинского института? - Да. Я Вас тоже узнал. Вы тогда мне продали диплом по цене, в три раза выше рыночной. подробнее Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос: - А зачем три? - Как зачем, в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим! подробнее Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки. подробнее
Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.
подробнее Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: - Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: - В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда. Сын: - Папа, а зачем нам такие копыта? Отец: - Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались. Сын: - А зачем нам такие большие и жесткие губы? Отец: - Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки. Сын: - Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке? подробнее 75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит: - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдет. - Почему не подойдет? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь. подробнее Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула. подробнее — У меня мечта — клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза! — Да зачем вам это?! — Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству! подробнее В море затонул корабль, но четверо мужиков выжили (20,30,50 и 80 лет). Ну, попереживали немного и обосновались на маленьком островке. Как-то утром они увидели, что на острове напротив, который в километре от их острова, обосновались 4 молодых стройных девушки и ходят там в одном нижнем белье. 20-ти летний, как это увидел и с криком "Девчонки, я к вам!" плюхнулся в воду, и поплыл к ним. 30-ти летний, потрогав воду, сказал: "Давайте быстрее плот строить и к ним!" 50-ти летний: - Зачем что-то строить? Немного подождем и они сами к нам переплывут! 80-ти летний: - Зачем им сюда плыть? Вон, у меня бинокль есть! подробнее - К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта. - А может он просто хотел что-то сказать? подробнее - Приходите к нам в гости! - Когда? - В воскресенье вечером. - А адрес у вас какой? - Зачем вам адрес? Просто так приходите. подробнее До меня дошло. Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат... подробнее Сын спрашивает у мамы: - Можно мне с 5 этажа прыгнуть? Мать: - А ты уроки сделал! ? подробнее Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой. подробнее Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю. подробнее Современная философская концепция - гуглизм. Основной ее тезис: "Мир непознаваем, но все, что тебя интересует, можно нагуглить". подробнее Ребёнку объясняют: - Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки… - А когда по одному, просто НЯШКИ? - Ну, да, примерно так... подробнее Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду. подробнее - Доктор, что мне принимать от депрессии? - Просто принимайте себя три раза в день после еды. - Себя надо подготовить? - Нет, принимайте как есть. подробнее Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр подробнее Зачем Пентагон отправил подводную лодку на Северный полюс? Можно же было просто снять мультфильм. подробнее Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно просто увеличить суммы штрафов? подробнее - Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять. подробнее Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает: — Зачем?.. — А как?.. — А, ну да... подробнее - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки. подробнее На деревья стараюсь не залезать. А то еще сработает генная память и останусь жить на ветке. подробнее Зачем выходить из депрессии, если можно просто притащить в нее подушек, плед, бутылку вискарика и остаться в ней жить. подробнее - Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! " - Угу. - Ты что не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. . . - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт! подробнее Сынок справшивает у папы: — Пап, можно улицу на красный свет переходить? — Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. — А зачем? — Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! подробнее Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. — Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? — Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! — Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь. подробнее - Я ем всего три часа в день. - Три раза в день, в смысле? - Нет. подробнее Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: — Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... — Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... — А вы карточки принимаете?.. — Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... — Я там кое-что подкрутил... — Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?... ... в три раза меньше: — Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! — А у нас в налоговой тут недавно случай был... — Вы "Запорожцы" чините? — Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. — Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!.. — Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... — Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
