Инна переспала с парнем на первом

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо...

В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка.
К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит:
- Инна...
- Вы ошиблись, я не Инна.
- Инна...
- Я же вам сказала - я не Инна.
- Инн@х#й отсюда!

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..

На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Я (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.

Девушка парню:
- Я на первом свидании не даю!
- Ну, тогда хотя бы возьми...

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.

— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!

Была со своим парнем на свидании. Во время прогулки по парку стало очень холодно, по этому он предложил свою куртку. Не смогла влезть в неё...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

- Ты что, совсем оxpенел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Но она ведь с орешками!
- А-а... Ну тогда ладно.

Беседа двух блондинок:
- Ну, и как новый поклонник?
- Ой, он такой нудный, и чтобы не заснуть с ним на первом свидании, мне пришлось сразу же с ним переспать!

- Какие у вас были самые забавные случаи на свиданиях?
- Однажды я пошёл с девушкой в ресторан на первом свидании, и там на столах были клёвые солонки, на что я обратил внимание. Когда я довёз девушку до дома, она достала из сумочки спизженную в ресторане солонку и подарила её мне.

Когда кудрявая девушка расстаётся с парнем, она делает себе каре ягнёнка.

На первом свидании:
- Люся, а как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной уже собралась? Клево!

Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?

Полезный совет девочкам:
- Самое главное на первом свидании - не храпеть!

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами.

- Что мужчина желает услышать от девушки на первом свидании в ресторане?
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...

- Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий ...

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

Женя никогда не спит с парнями на первом свидании. А на второе свидание в тюрьму никто не приходит.

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..

Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...

Девушка с парнем просыпаются после любовной ночи. Она оглядывает комнату и говорит:
- И комната у тебя тоже маленькая.

К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...