Приезжает натуралист из длительной командировки вПриезжает натуралист из длительной командировки в Африку. ![]() Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается — братаны, естественно, тут же с расспросами — дескать, как там. Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня: В порту бригада строителей встречает своего бригадира, работавшего по контракту в Африке.Тот спускается по трапу с парохода, на плече у него сидит маленькая обезьянка. Мужики окружают бригадира и спрашивают о жизни в Африке, но как только звучит вопрос об африканских бабах, он уходит от ответа, начинает опять о работе, о деньгах. Опять вопрос об африканских бабах и опять бригадир хочет уйти от ответа. Тут вдруг не выдерживает обезьянка, хлопает бригадира по плечу и говорит: Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня "У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит" - ворчал муж, с трудом выползая из спальни... Две подруги:
Случайные анекдоты
Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его: Встречаются два приятеля после отпусков: Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: Ты выглядишь очень уставшей! Отдохни: свари борщ, постирай, поплачь. Или как там бабы отдыхают? О, можешь полы помыть, пока я лежу. Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот. Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: - Да русские бабы вечно всех жалеют! — Сынок, почему у тебя такие красные глаза? Как бы вы не отмазывались, чтобы вы не делали, бабы всегда знают правду, они всегда знают всё. Просто молчат. Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. — Мне бабы не дают… - Пап, а мы в школе начали изучать астрономию. - Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? " Бабы поначалу все такие «с милым рай и в шалаше», а потом «да ну на хpeн твой шалаш, там один с трёшкой в центре наклёвывается»... Бабы делятся на два вида: - Папа, расскажи историю из жизни Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами... Вспомнился и мне тут случай из детства. Было нам лет по десять. Так как зимой в нашем городе очень холодно, "гуляли" мы в подъезде многоэтажного дома. Одного из наших друзей, который жил в этом подъезде, отец отправил за хлебом. Тот сбегал довольно быстро. Слышим, поднимается лифт и не доезжая одного-двух этажей до места назначения, застревает. "Пацаны, я застрял и света тут нет...", - послышался жалобный писк из кабины. Понимаем, что это Лёха, хлеб не довёз. Мобильных тогда ещё не было. Пришлось идти до него. Открывается дверь, выглядывает отец: "Чего вам?". "Там это, ну, сын ваш застрял и без света сидит", - отвечаем. На что его батя одевает тапочки, выходит в подъезд, подходит к лифту и грозно так спрашивает: "Лёха ты там?".-"Даааа, пап! Чё делать то?". Отец немного помолчал, а затем ещё более строгим голосом добавил: "Смотри там батон не вздумай жрать!". И ушёл.
Анекдоты прошлых лет
|