Утром в кровати Вовочки мама
Утром в кровати Вовочки мама увидела куклу: - Сынок, ты же мальчик, а с куклой играешь... - Я с ней не играю, я с ней сплю!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Вовочку и его маму показывает, как иногда дети могут совершенно неожиданно реагировать на критику. Мама, увидев куклу в постели у сына, решила сделать замечание, мол, ты же мальчик, зачем тебе кукла? А Вовочка, не растерявшись, отвечает, что он с ней не играет, а спит. Получается, что он просто использует куклу как "подушку" или "компаньона" для сна, и это звучит довольно весело и наивно.
Суть анекдота в том, что детская логика часто бывает неожиданной и забавной. Вовочка, вместо того чтобы смущаться или оправдываться, находит оригинальное объяснение, и это вызывает улыбку. В общем, юмор здесь в том, как просто и беззаботно дети воспринимают вещи, а взрослые иногда слишком серьезно к ним относятся.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет! - Мороженое куплю. - Не сяду!! - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться? - Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Ну что сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное... - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает: - НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ! Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей: - Ну что, допрыгалась?
— Что такое настоящая усталость? — Настоящая?.. Это когда ты входишь в комнату, а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты медленно подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее с кровати и ложишься спать.
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: что дорогой три раза?...! Он: нет дорогая, выбирай каким...
Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел." Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? Мама (вздыхая): - Нет, сынок. Пока ещё нет...
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Два друга разговаривают: - Извини друг, я спал с твоей женой. - Это ладно, я сплю с ней каждую ночь.
Один новый русский спрашивает у другого: - Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. - Представляю, какие мутанты играют на пианино.
Мама нашла в школьной сумке Вовочки набор садомазохиста и рассказала об этом отцу. Вечером во время ужина отец говорит: - Так, сынок, мне кажется, что пороть тебя бесполезно...
Отец застал сына с надувной куклой и говорит: - Не тяни резину, сынок, женись!
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
- Ты уже спишь с ней? - Да, уже только сплю!
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений: - Ты зачем побила моего сына? - Он мне нахамил, обозвал толстой коровой. - И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку". — Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
— Ой, как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина…
Друг - другу: - Ты с ней спал?! - Нет, я с ней бодрствовал!
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я... 15 лет. - Да? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты?..
Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит: - Мама, мам, смотри, программисты! - Сынок, а почему ты так думаешь? - Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!
У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили. Приходит он как-то с улицы, плачет: — Мама, меня все большеголовым обзывают. — Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой. Мальчик вытер слезы: — Давай мама, деньги и сумку. Тут выходит "добрый" папа: — Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит.
- Почему вы с ней не поженились? - Я сказал всего лишь, что у неё складки на колготках! - Но это не оскорбление, а просто замечание. - Да, но на ней не было колготок!
Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2 класс) время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей когда они уж слишком разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик 1-класс только третий день в школе и спрашивает жалобным голоском: - Где моя мама. Училка невозмутимо: - Не знаю, мальчик: - А можно я ей позвоню? Училка также невозмутимо протягивает колокольчик и говорит: - На, звони, только не долго.
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает: — Вовочка, чем же вы там занимались? Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает: — Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
Отец сыну: - Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньей и купаться в ней!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|