Какого хрена США не выиграли![]() Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?". - Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше ведь всё нормально было! Недалекое будущее... Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом. Полезный совет гостеприимным хозяевам Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
Случайные анекдоты
Папа дочери: - Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей. Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. В честь победы сборной России над Испанией выпустили золотую медаль. Изобразили все: счет в основное время и по пенальти, фантастический сэйв Акинфеева, а также бегающего вдоль бровки и матерящегося Черчесова. Хакер читает внуку сказку: — Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы... - Боря, это правда, что ты женился на Фире только потому, что у нее было много денег? Звонок в гостинице дежурному по этажу: В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже. - В чем сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми? Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США. Приходит пациент к врачу и говорит: - А вот ты веришь в высший разум? На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь! - Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло? Девушке звонит подруга. Она берет трубку: Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети. Жить нужно так, чтобы никто не понимал: куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого хрена вы постоянно такие довольные. 😆
Анекдоты прошлых лет
|