Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров !!! Ты какого фига домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
- А че тебе собираться то? Пасть закрыл и пошел...

За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!

Построил прапорщик взвод и говорит
— Сегодня,товарищи бойцы,будем грузить АЛЮМИНЬ!
Один из бойцов поправляет
— Не АЛЮМИНЬ тов.прапорщик а АЛЮМИНИЙ
— Да-да! АЛЮМИНИЙ! А особо умные будут грузить ЧУГУНИЙ!

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.

- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно — отпечаток остается... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
— Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок
(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

Днем думала: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку…
Пришла. Села на диван. Ну чистые же полы! И блинчики на ночь вредно есть!

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки:
- А как спастись от льва, если он вылезет из клетки?
- Берешь дерьмо и бросаешь ему в морду, а пока он протирает глаза, убегаешь!
- А где взять какашки?
- Лев выскочит, будут и какашки!

- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.

Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем Bеntlеу GT Coupе?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой... А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига... А на два года?
— 12 500.
— До фига... А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!