Прийти пьяным на работу это
Случайные анекдоты
Я сказала своему парню, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи (у меня последние закончились), ещё пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру. Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут. Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж. - Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актерствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот ученый лоб с дипломом. У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик». ![]() Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели. - В женской логике нет ничего сложного. - Как вы могли прийти на работу небритым? Сегодня решил: Встать пораньше. Отжаться 30 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу. Дорогой дневник, сегодня опять никто не предложил стать содержанкой, поэтому пришлось прийти на работу. Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь. - Чем занимаешься? Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Я тоже думаю о кремации, но вместо урны я хочу, чтобы меня засыпали в песочные часы, чтобы я всё равно мог участвовать во всем. Например, мои внуки будут играть какую-нибудь настольную игру, и типа: "Это мой дедушка на полке, возьми его. В нем где-то 6 минут. Переворачивай. Дополнительный раунд, категории, поехали". Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..." Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: - Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой? Основная мысль мультфильмов о Шрэке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты. - Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? Один мужик говорит другому: У католического священника исповедуется один молодой человек: Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру... В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много! Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное, вовремя на всё болт забить. Олег пришел на работу совсем не в приподнятом настроении и даже не в лучшем расположении духа. Чтобы хоть как-то поднять себе настроение, он предложил коллегам: "А давайте играть в ОЛЕНЕЙ!?". На вопрос коллег о сложности и правилах игры, Олег успокоил их: "Делать совсем ничего не придется, сидите и работайте как обычно!". — Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
Анекдоты прошлых лет
|