На рынке А
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие.
- А вот, смотрите, внутри под стелькой написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как на рынке можно столкнуться с хитростью продавцов. Тут речь идет о кроссовках, которые на первый взгляд немецкие, а на самом деле внутри под стелькой оказывается, что они китайские. И продавец находит забавное оправдание: мол, для обычных людей они немецкие, а для тех, кто слишком любопытный и заглядывает под стельку — китайские.
Суть в том, что иногда мы видим только то, что нам хотят показать, а если копнуть глубже, может оказаться совсем другое. Это как в жизни: иногда нам преподносят что-то в красивой упаковке, а внутри может быть совсем не то, что ожидалось. Смешно, что продавец так ловко обходит вопрос, и это добавляет комичности ситуации. В общем, анекдот про то, как не все так просто, как кажется, и как важно не быть слишком любопытным!
- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.
- Китайцы даже тараканов писать научили.
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?
- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!
Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги.
Чертов гений.
— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счет. Другие делают это из любви к получению денег.
Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!
китайские бронежилеты
легко проткнуть карандашом
но только нужно чтобы это
был не китайский карандаш
У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Китайские гопники щелкают рис.
Нашу страну победить нельзя!...
Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...
Немецкие пopностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил осторожно, все ямки объезжал так сломался гидроусилитель руля.
Общественные туалеты - для зажатых и закоплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет - везде!
- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Недавно узнал, что у меня аллергия на кошек. Больше в китайские рестораны я не хожу.
Инвентаризация в Московском зоопарке:
Кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 коробки.
- Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".
Расцвет российских технологий
Без запчастей уныло ждёт
Пока китайские китайцы
Отпразднуют свой Новый Год...
Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в
качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.
За развал производства увольняют директора завода и он говорит преемнику, что заготовил для него три письма, которые он должен открывать по мере его вызова в райком партии.
Проходит год - производство на нуле, преемника взывают в райком, он открывает 1 письмо, там написано - вали все на меня. Преемник ссылается на страшное наследие, которое ему досталось. Простили.
Прошел еще год. Та же картина на производстве. Опять вызывают в райком. Он открывает 2 письмо - там написано -вали все на реформы и модернизацию. Опять простили.
Проходит ещё год. Ничего не изменилось - опять в райком вызывают. Он открывает 3 письмо, там написано -готовь 3 письма.
Если тебе кажется, что ты сделал что-то глупое и бесполезное, то вспомни, что французы пять лет строили укрепления на границе с Германией, а немецкие войска их просто обошли.
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые. Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.
|
|
