Пакетик надо
— Пакетик надо? — Наклейки собираете? — Баллы копите? — Карта есть наша? — Да бл...ть! Просто продайте хлеб!
Вопросы и ответы:
1. Почему герой анекдота так раздражён?
Герой анекдота раздражён из-за множества ненужных вопросов и предложений, которые отвлекают его от простой покупки хлеба.
2. Какова основная тема анекдота?
Основная тема анекдота — это бюрократия и излишняя навязчивость продавцов, когда покупатель хочет просто купить товар.
3. Какой вывод можно сделать из ситуации в анекдоте?
Вывод: иногда простые вещи могут усложняться из-за лишних вопросов и предложений, что приводит к раздражению покупателей.
- Два роллтона, майонез и полхлеба. - У вас есть наша VIP-карта?
- У вас есть наша карта? - Нет. - Оформим? - Нет. - Почему? - Не собираюсь сюда возвращаться. - Почему? - Слишком навязчивое обслуживание. - Почему?
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?
Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне "Катя 5" и сразу обиделась что я пятая. А он успокоил, мол это баллы за внешность, ты выглядишь на пять... Ну я поверила, простила, расцвела... пока не позвонила "Анжела 8"... И тут я поняла что баллы то по десятибалльной...
- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.
Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.
- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик? - Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
- Это дневная карта пробок в городе? - Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы.
Надо научиться относиться к людям как к деревьям — они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит просто обойти.
Я сейчас примерно в таком же приподнятом настроении, как кассир, когда и карта есть, и пакет нужен.
Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
- Здравствуйте, пакет нужен? - Нет. - Бонусная карта будет? - Нет. - Товары по акции интересуют? - Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть? - без хлеба ешь!
Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?"
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной. — Дед на что ловишь? — На червя. — Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев. — Дед на что ловишь? На хлеб!!! — А как ты определяешь в какой день на что ловить? Дед говорит: — - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит? — У нас с утра стоит колом! — Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...
90-82-90. - Девушка, что-то у вас талия многовата? - Это не размер, это баллы ЕГЭ!
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... И неважно какие! Главное - немытые!
— Наша курица несет яйца, как у гуся! — А наша, как у страуса! — А наша обычные, зато крашеные!
Депутат: - Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб. Один избиратель другому: - Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...
- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.
- Сегодня мой брат съел пакетик арахиса. У него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь. Нет, у него нет аллергии, просто он съел мой арахис!
В магазине возмущенный покупатель: - Продайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив!
- Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы? - Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!
У мeня кaк-тo cлучай был. Катался просто так (время убивал), голосуют 2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 руб, ну за две палки! ". А ехать там минут 5. Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итoгe я им гoвоpю: "Дeвчонки, тр@хаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей". Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто зa этим кaфe оcтaновитьcя... Я даже покраснeл...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|