При выборе института нужно подходить не
При выборе института нужно подходить не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот на самом деле про то, как важно правильно выбирать институт или университет. Тут намекается на то, что веселые студенты в ярких футболках могут рассказывать только о классных моментах, о том, как у них все круто, и как они кайфуют от учебы. Но на самом деле, если ты хочешь узнать настоящую правду о том, что тебя ждет в учебе, лучше подойти к тем, кто стоит с сигаретой и печальными глазами. Они, скорее всего, уже прошли через все трудности и расскажут, как на самом деле обстоят дела.
Суть в том, что иногда стоит искать правду не там, где радость и веселье, а там, где люди уже столкнулись с реальностью и готовы поделиться своим опытом. Как говорится, не все, что блестит, — золото!
Два друга: — Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду. — Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
— Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил. — А я бы не был так уверен, ведь ты еще не знаешь, что они тебе скажут.
Парадокс, в детстве учат говорить только правду, на при этом правдорубов никто не любит.
Девушки, они как Wаrcrаft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота"
- Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться? - Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже и они тоже хотят жить по-человечески!
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.
Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить.
Моя бабушка всегда говорила: "Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там, гляди, и брехня пройдет".
- Папа, а что такое опера? - Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поет.
Два студента: - Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института! - А что он сказал? - "Вон из института!"
Мальчики! У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!
Беда в том, что ошибаются не только те, кто работает, но и те, кто отдыхает. То присел не там, то прилег не с тем.
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 непростых вопроса: 1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер. Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы! - 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло — за сборную играют!» В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!»
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: — Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! — Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. — Все просто. Движок пропили, ходовую пропили, пушку пропили, остался один корпус...
Слышу разговор двух женщин около 70 лет: - Да за меня до сих пор два мужчины борются! - И кто они? - Господа Паркинсон и Альцгеймер!
xxx: Вот например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21..»
Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит - нет? Смотреть же реально сложнее!
- Дорогой, как тебе моя новая прическа? - Тебе правду, или чтобы было приятно?
Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.
- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать? - Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию и люди скажут, что ты честный человек! - А если я найду миллион долларов? - Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион долларов - тебе будет всё равно, что скажут люди.
- Нина, ты почему замуж не выходишь? - Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих-кислая, у тех, кто не курит и не пьет-пресная. - Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
- Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? - Тем, что они у тебя есть...
- Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребенок, а скажут, скажут что нас было четверо. - Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, — ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|