Я охранник магазина Зачем вы
- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть этого анекдота в том, что охранник магазина ловит покупателя на том, что тот трогает морковь, и задает ему вопрос, который звучит немного нелепо. Покупатель в ответ задает еще более остроумный вопрос, указывая на то, что охранник тоже занимается чем-то странным — следит за тем, как люди трогают овощи.
Здесь получается такой интересный парадокс: охранник вроде бы должен следить за порядком, а сам тоже попадает в смешную ситуацию, когда его работа выглядит не менее странной. Это как игра в "кто кого поймает на странностях". В итоге оба они занимаются чем-то, что можно назвать "развлечением" — один трогает морковь, а другой за этим наблюдает.
Так что, в общем, анекдот про то, как иногда мы сами попадаем в смешные ситуации, когда пытаемся поймать других на чем-то странном.
Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску.
Ну, и кто им мешал все это выращивать у нас, зачем эмигрировали в пустыню?
В магазине.
Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете!?
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну, зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!
Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой?
- Нет, такой же грязный.
- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем?
- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.
Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
- Зачем тебе голова?
- Как зачем?! Я же в нее кушаю!
Пап, ты куда?
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему еще дать?
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу!
Хозяин овощного магазина - приятелю:
- Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
- А мне что сказать? У меня четыре дочери...
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.
- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
- А зачем?
- Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
- Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!
-Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11!
- Зачем?
- Как зачем!? чтоб в место вдух дырок было две палки
Зачем тебе ящик?
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!
Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
Муж помогает жене разложить, вернувшейся из магазина, разложить седержимое пакетов:
- Ну, дорогая, и зачем ты накупила столько небухла?
- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
- Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.
— Полиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
|
|
