Я охранник магазина Зачем вы
- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь? - А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть этого анекдота в том, что охранник магазина ловит покупателя на том, что тот трогает морковь, и задает ему вопрос, который звучит немного нелепо. Покупатель в ответ задает еще более остроумный вопрос, указывая на то, что охранник тоже занимается чем-то странным — следит за тем, как люди трогают овощи.
Здесь получается такой интересный парадокс: охранник вроде бы должен следить за порядком, а сам тоже попадает в смешную ситуацию, когда его работа выглядит не менее странной. Это как игра в "кто кого поймает на странностях". В итоге оба они занимаются чем-то, что можно назвать "развлечением" — один трогает морковь, а другой за этим наблюдает.
Так что, в общем, анекдот про то, как иногда мы сами попадаем в смешные ситуации, когда пытаемся поймать других на чем-то странном.
Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску. Ну, и кто им мешал все это выращивать у нас, зачем эмигрировали в пустыню?
В магазине. Покупатель: - Это генномодифицированная морковь? Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: - Да, почему вы спрашиваете!?
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...
Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!
Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".
Чукчу спрашивают на суде: - Вот зачем ты убиваешь оленя? - Как, мясо нужно! - Вот зачем ты убиваешь медведя? - Как, шкура нужна! - Ну, зачем ты геологов убил!? - Как, соль, спичка нужна!
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? - Нет, такой же грязный.
- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут. - Серьезно? Ну и зачем? - Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.
Уронили телефон в воду - положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
- Зачем тебе голова? - Как зачем?! Я же в нее кушаю!
Пап, ты куда?
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова: - Пап, ты куда? - На работу. - А зачем? - Деньги зарабатывать - А зачем? - Ну как зачем? Тебя кормить. - Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. Мать задумчиво: - Может, ему еще дать?
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама: - Лена, а зачем тебе портфель? - Как это зачем? С утра ведь в школу!
Хозяин овощного магазина - приятелю: - Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает. - А мне что сказать? У меня четыре дочери...
Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места. Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников! - А зачем? - Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг... - Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!
-Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11! - Зачем? - Как зачем!? чтоб в место вдух дырок было две палки
Зачем тебе ящик?
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор: - Зачем тебе ящик? - ... - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?! Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!
Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
Муж помогает жене разложить, вернувшейся из магазина, разложить седержимое пакетов: - Ну, дорогая, и зачем ты накупила столько небухла?
- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят? - Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются? — Зачем? — Носик в попе греют.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
— Полиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. — Зачем это тебе нужно? — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. - Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe! - Какие люди?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|