Ни разу не видела очередь из
Случайные анекдоты
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю. Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте. — Прикинь, я недавно с парашютом прыгала! Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина! )))) В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать. ![]() Муж беседует с женой: Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься? - Лена себе на сайте мужа нашла. Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - не разу не грабили. - Молодой человек, за чем эти очереди? В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене: За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает: Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?! Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее. Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный. Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное? Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука: - Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф! Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: - Вчера в проруби купался! Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе. - А я вот на Крещение в прорубь окунался!
Анекдоты прошлых лет
|