Заходит мужик в аптеку Дайте
Заходит мужик в аптеку: — Дайте пачку г@ндонов. Аптекарша: — А культурнее нельзя было сказать? — Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? — Дайте мне, пожалуйста, пачку контрацептивов. — Еще культурнее!! Мужик вываливает свой инструмент на прилавок: — Мадам, оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как мужик пытается купить презервативы в аптеке, но аптекарша втюхивает ему уроки культуры. Сначала она просит его говорить более вежливо, и он сначала называет их презервативами, а потом и вовсе «контрацептивами». Но в итоге, когда терпение у него заканчивается, он просто показывает ей «инструмент» и просит её «одеть» его.
Суть в том, что вежливость иногда может дойти до абсурда. Мужик, в общем-то, не против быть культурным, но когда дело касается таких интимных вещей, он предпочитает действовать прямо и без лишних слов. Это как если бы ты пытался заказать пиццу, а тебе бы говорили: «А можно ли это назвать кулинарным произведением?» В итоге получается смешно, потому что он решает, что проще показать, чем объяснять.
Молодой парень заходит в аптеку: — Пачку презервативов, пожалуйста. — А восемнадцать-то есть? — Хм... Не измерял...
Два солдата приходят к командиру: - Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться. - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели. - А почему вам нужно на неделю больше? - Мне еще надо найти невесту.
В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше: - Дайте мне, пожалуйста, лекарство. - Вам какое? - А на ваш вкус!
— Дайте пачку "Беломора". — Тебе нет 18-ти. — Черт... ну тогда колу 0. 5 и шоколадку с фольгой.
В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. - С сегодняшнего дня аспирин подорожал. - В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Приходит вампир в аптеку и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики...
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
Приходит женщина в секс-шоп и говорит: - Дайте мне во-о-он тот синенький фаллоимитатор, пожалуйста. Да-да. И вон тот желтенький еще. И вот этот красненький, пожалуйста. - А красненький не продается. - Почему? - Это служебный.
Мужчина приходит в магазин подарков: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу! Продавец: — Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце. Мужчина: — Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел. - Хм-м... Я тоже. - Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит: - Дайте мне, пожалуйста, зимпальто. Продавец спрашивает: - Вам доху? - Нет, до колен.
Покупатель и продавец: — Дайте мне две СD-R-ки. — Две чего? — СD-R-ки. — Указывает на болванки. — Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. — Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. — ? — Ну, в смысле лазерную указку...
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Белоснежка приходит в аптеку. - Дайте 14 презервативов. - Зачем вам столько, девушка? - Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.
Приходит мужик в аптеку, спрашивает: - Дайте медицинский спирт. - Есть рецепт? - Был бы, сам бы сделал.
В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю.
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло! А зачем нам неудачники!?
Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там: — Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! На следующий день история повторяется. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице: - Дайте 49 стаканов чая. Та спрашивает: - Может 50, для ровного счета? Мужик в ответ: - Что я вам, лошадь что-ли? Ведрами чай пить.
Дайте мне пожалуйста таблеток для памяти, хочу стать по злопамятней!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты последнюю пачку!
Интересно наблюдать за реакцией семейных пар, когда ты им презервативов пачку в корзину в супермаркете подкинул
Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы. Мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|