Женщина у психотерапевта Мне

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет.
По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

- Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети - не от него...

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок...

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

- Мне кажется, моя жена изменяет мне с нашим садовником...
- Почему ты так решил?
- Да жена наняла нам садовника, а ведь у нас даже сада нет...

- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так...
- И в чем это выражается?
- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки...

Мне кажется, что во всех отношениях один партнёр алкоголик, а второй всё время грустит. И мне вот всегда хочется быть тем, который весёлый.

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

Беседуют двое:
- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов!
- Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
- Что новые краны появляются?
- Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.

Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами.

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Через сорок лет:
- Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
- Ахах, лол. Я хз, мне норм.

- Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома.

— Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы.
Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
— Что, не ссоритесь с женой?
— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!
Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел?
Доктор:
— Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

С женского форума: - Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура и убьёт меня.

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...
- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.