Мам помоги с сочинением

- Мам, помоги с сочинением.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но ужно не меньше 350 слов...
- Пиши поименно!

В последние 1000 лет на Руси абсолютно справедлив такой ответ на жалобы: "А КОМУ ЩАС легко?"

Вопрос армянскому радио : " Что можно сделать, чтобы из горжетки не выпадали волосы "? Ответ : " Мы не знаем, что такое " горжетка", но, если это то, что мы думаем, советуем меньше ездить на велосипеде "!

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!"

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!

1 сентября. Дети пишут сочинение "Как я провел лето". Маша тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а как пишется слово "забеременела"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "

— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!? 
— Конечно, встречаемся возле клуба. 
На следующее утро: 
— Слушай, а ты че не пришел вчера? 
— Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял — у меня только 28!

- Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому, что не нужно бриться". Наивная!..

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".

А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды..

Потом он выключил свет и зажёг свечи. "Экономный", - подумала она, - "Это хорошо".

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

При покупке плавленых сырков, обращайте внимание на страну производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила плавленые сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:

"как арабы ".

- Что писать в коммерческом предложении?
- Пиши "бабки вперед"!

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные."

В семье армянина родился мальчик.
Старый друг пришёл поздравить:
-"Паздравляю, брат, как назвали?"
-"В чэсть Ван Гога"
-"Винсент?"
-"Нэ, Гоги"

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин говорит: "У нас произношение трудное. Мы говорим "Биргинхам", а пишем "Биргингхам". На это француз отвечает: "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо", а пишем "Бордеукс". Говорит русский: "Против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "Повторите, пожалуйста!!!"

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

Старожили помнят ещё прошлую серию концертов певицы Лолиты,
озаглавленную "Мне 45. А кто даст?"
В ноябре Лолита планирует новое турне по городам России под названием
"Мне пятьдесят пять - а кому бы дать?"

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
- Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

И однажды, в твоей жизни появляется такой человек, который меняет всё. Твоя жизнь делится на "До встречи с ним" и " После". Ты уже начинаешь меньше думать о себе, а больше о нем, о вас. В общем, хороший фильм бойцовский клуб, всем советую.

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то
от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в
радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой
"фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5
километров - "ваше сиятельство".

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Конкурс журнала "Работница".
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
— А вы что ответили?
— Хорошо хоть не нарисовали.

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.