Что возбуждается палочкой Коха Ответ 1
Случайные анекдоты
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни! Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается. Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить. Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon. Oдномy мopяку нeoбходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: 
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью. Если жизнь - это рок-концерт, то в моей барабанщик до сих пор стучит палочкой о палочку. В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!". Смотрят муж с женой фильм ужасов, и внезапно выскакивает Баба Яга, жена с испугу кричит: Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит: Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась. Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание? — Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав. Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос: Как отличить филолога в толпе. Приходит мужик к врачу и жалуется: Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее". Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве. Жена: Если я злюсь в ответ на слова собеседника - это потому, что он не прав; если собеседник злится в ответ на мои слова - это ему правда глаза колет. Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!". Муж: Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
Анекдоты прошлых лет
|
