В городских автобусах над головой водителяВ городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: ![]() Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Жду, когда в приложениях такси добавят функцию "не хочу разговаривать с таксистом, пусть едет с закрытым ртом" - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин? Объявление в зоопарке: Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Случайные анекдоты
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально. Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: Рассказывают, что когда футбольная команда "Наполи" во главе с Диего Марадоной в 1985 году выиграла чемпионат Италии, на заборе местного кладбища появилась надпись, выведенная огромными буквами: Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?" При покупке плавленых сырков, обращайте внимание на страну производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила плавленые сырки "Волна", "Новость" и "Дружба". Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть". В семье армянина родился мальчик. Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает. Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин говорит: "У нас произношение трудное. Мы говорим "Биргинхам", а пишем "Биргингхам". На это француз отвечает: "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо", а пишем "Бордеукс". Говорит русский: "Против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "Повторите, пожалуйста!!!" Фразы, за которые 25 лет назад вас бы приняли за сумашедшего В продмаге. РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки" Объявление на одесском пляже: Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: — Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... . На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат. "Когда услышал питерское "греча", я твердо решил, что суффикса "к" для меня больше не существует. Как реагируют на фразу "Пора валить!" разные библейские персонажи: На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. В детстве я путала слова "банкир" и "банкрот", и будучи маленькой, всегда желала стать банкротом. По-моему, звезды меня услышали.
Анекдоты прошлых лет
|