Не перестаю удивляться причудам Фортуны
- Не перестаю удивляться причудам Фортуны! Нашему Моне всегда очень везёт в карты и ещё ни разу не повезло на скачках! - Подозреваю, что дело совсем не в везении. Просто лошадей нельзя тасовать.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о Фортуне и Моне?
Анекдот иллюстрирует, как удача может меняться в зависимости от ситуации, и намекает на то, что не все удачи зависят от везения.
Почему в анекдоте упоминаются карты и скачки?
Карты и скачки символизируют азартные игры, в которых удача играет ключевую роль, подчеркивая контраст между удачей в играх и неудачей в ставках на лошадей.
Что означает фраза «лошадей нельзя тасовать»?
Эта фраза намекает на то, что в отличие от карт, лошади не могут быть перемешаны, и удача в скачках зависит от других факторов, а не только от случайности.
Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!). беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути хлеба и свёклы. Ага! Щас! Ха-ха-ха! Не на того напали! Просто послал подальше и отключил телефон. Знаем мы их дипфейки и НЛП-уловки.
Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»
- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
Беседуют двое: - Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов! - Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником. - Что новые краны появляются? - Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.
Едет казах-таксист по Астане, везет американца. Проезжают мимо небоскреба. Таксист говорит: — Вот какую башню за 5 лет отгрохали! Американец: — У нас такую за три строят... На следующий день везет японца. — Вот какую башню за три года отгрохали! — У нас такую за год строят... На третий день везет русского. Русский: — Оппа! Это что за башня такая?! Казах: — Оппа! Не знаю, вчера ее еще не было!
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер: — В карты играли, сволочи? — Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: — Ты кто? — Русский. — Клянись на Библии, что не играл. — Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату: — А ты кто? — Татарин. — Клянись на Коране. — Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего. — А ты кто? — Еврей. — Клянись, жидовская морда, на Талмуде. — Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик.
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. — Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: — А на что мы теперь будем жить?
У нас с женой есть трёхлетняя дочь. А ещё у нас есть друзья, близняшки Аня и Маша (да, однояйцевые, практически на одно лицо). Обе они периодически к нам заходят (но обычно не более одной за раз) и обе любят с нашей дочкой проиграть. Дочь не всегда их правильно называла, но удивляться не приходилось, мы и сами не всегда угадываем. Но недавно она познакомилась с ещё одной нашей знакомой Аней и бодро стала назвать её Машей и мы поняли, что ребёнок всё-таки не до конца понимает ситуацию)
Если баба перестала путать Моне и Мане - ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, одного назвать Мане, а другого - Моне. Презирать гостей, которые их не различают.
Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает. - Сынок, тебе жаль собачку? - Да, её ж можно было продать…
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|