Все люди делятся на две категории
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот подчеркивает, что люди могут делиться на тех, кто обладает чувством юмора, и тех, кто считает себя частью первой категории, но не обладает этим чувством.
Что означает "чувство юмора" в контексте анекдота?
Чувство юмора — это способность воспринимать и создавать комические ситуации, а также умение смеяться над собой и окружающими.
Почему анекдот вызывает смех?
Анекдот вызывает смех благодаря своей иронии и парадоксу, показывая, что не все, кто считает себя остроумным, действительно таковыми являются.
Разводятся волк с лисой. У волка спрашивают: - Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?! - Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка! - Лиса, объясните своё поведение. - Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!
Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы. Мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России! ". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: — А это кто такой?! — Это дед Панас, местный сепаратист. — Так почему же вы его не арестуете? — Ну, во-первых, он очень старый... — А во-вторых? — А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами.
- За что ты стукнула своего соседа сковородкой? - Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил. - А во-вторых? - А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
Люди делятся на две категории: 1-я, кто делится. 2-я, кто не делится.
Люди делятся на две категории: одним помогает доброе слово, другим - добрый пинок
Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит.
Люди делятся на три категории: одни петь умеют, другие любят, третьи же им мешают, громко стуча в стену.
Девушки делятся на две категории: 1) хорошо одетые; 2) и хорошо, что одетые
Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
Мужики в поликлинике делятся на две категории: - привела мама - привела жена
|
|
Топ комментаторов недели
|
|