Все люди делятся на две категории
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди воспринимают юмор. По сути, он говорит, что есть две группы людей: одни умеют смеяться и воспринимать шутки, а другие думают, что они тоже такие классные, но на самом деле просто не понимают, что происходит. То есть, вторые как будто в шутку, но на самом деле не в теме.
Суть в том, что некоторые люди могут по-настоящему оценить юмор, а другие просто уверены, что они в этой "крутой" компании, хотя на самом деле не понимают шуток. Это как будто намек на то, что важно не только быть в компании тех, кто шутит, но и уметь смеяться над шутками. В общем, анекдот весело подмигивает нам: не все, кто смеется, понимают, почему смеются!
- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство? - Конечно, дорогая, чувство юмора.
У моей жены есть чувство долга и обязаности. — чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.
У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.
- Когда празднуется День политика? - 1 июня. - Но ведь 1 июня День защиты детей? - А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы. Мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.
Разводятся волк с лисой. У волка спрашивают: - Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?! - Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка! - Лиса, объясните своё поведение. - Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!
Чувство черного юмора - как ноги: у кого-то есть, а у кого и нет.
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
- За что ты стукнула своего соседа сковородкой? - Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил. - А во-вторых? - А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во-первых, юристов больше. Во-вторых, мышей жалко. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться.
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
Очень тяжело работать в офисе. Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
Есть две категории людей, которые меня бесят: первая делит всех на категории, а вторая рассказывает, кто их бесит.
Я считаю, что готовить должен мужчина. Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
Жизнь у меня такая, что если бы не мое чувство юмора, я бы давно повесился.
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
Когда впереди много выходных - чувство юмора возрастает.
- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка? - Что ты! Меня от первых пяти тошнит! - Чтооо? Точно от первых пяти?
Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? — Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
— Назовите ваше лучшее качество. — Чувство юмора. — Спасибо, мы с вами свяжемся. — В узел?
Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
Люди делятся на две категории: 1-я, кто делится. 2-я, кто не делится.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|