Пришёл както в молодости Борис Моисеев
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Бориса Моисеева, который пришёл к гадалке, чтобы узнать о своём будущем. Она нагадала ему всякие классные вещи — семью, красивую жену, детей. Боря так обрадовался, что, как говорится, с головой уехал и забыл заплатить за гадание. А гадалка, естественно, осталась недовольна и подумала о нём не очень хорошее.
Суть анекдота в том, что иногда люди так увлекаются своими мечтами и радостью от них, что забывают о реальности, включая элементарные вещи, как расплата. А ещё здесь есть момент, когда ожидания и реальность сталкиваются: Боря рад, а гадалка — нет. Это весело, потому что показывает, как порой мы можем быть слепы к очевидным вещам, когда нас переполняют эмоции. В общем, смешно, но с намёком на то, что не стоит забывать о своих обязательствах, даже когда мечты сбываются!
Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу: — Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей: Мужик уверенно перебивает ее: — Вы хотите сказать, троих детей! Гадалка улыбается в ответ: — Это вы хотите так сказать!
Неопытная гадалка нагадала Егору два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется: Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!
Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем! Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.
Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз! "
- Борис Моисеев в женской бане - «Свой среди чужих, чужой среди своих».
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу. Не пропадать же двадцатке!
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист: - Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: - Чем кто?
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше! - Ну как? Застукал? - Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи...
В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.
Раньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел, победил! » Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: «Попытался, испугался, убежал! »
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: - Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: - Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты. Ему и говорят: - Значит вы нам не подходите. Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: - Как же я ее убью, она же мать трех наших детей. Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: - Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
- Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом? - Когда ты пришел – фингала еще не было!
— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?! — А, так это он убежал?
Девушка пришла к гадалке: - Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит: - Повезет Игорю. - Ура! Значит на мне женится Игорь! - Нет, на тебе женится Дима.
Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему: — Позови-ка ты мне мою любимую жену. Привел евнух любимую жену, потом другую, потом третью. Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его: — Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так? На что Султан ему отвечает: — Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!
- Ты с Вадиком давно не общался? Как ему в статусе семейного человека? - Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках смотреть...
Муж отчитывает жену: - Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?! - Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит — Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка... Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и cекc есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: — Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: — Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка? Сова отвечает: — Да вы офигели что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!
Из обсуждения семейного планшета на форуме. - а что в нем семейного? -то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нахрена мы его купили?»
Одна одесская еврейка средних лет — другой: — Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: — тетя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!
Когда она шла по электричке, я думал: - Боже, пусть это чудовище пройдет мимо! Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|