Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

передвигаюсь на работу я очень медленно

передвигаюсь на работу
я очень медленно с утра
кому-то может показаться
что я практически лежу


+6
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про утренние пробуждения и то, как иногда нам не хватает энергии, чтобы встать с постели. Главный герой, видимо, встаёт с трудом и передвигается на работу так медленно, что у других может сложиться впечатление, что он просто ползет. Тут, конечно, есть доля самоиронии – он сам понимает, что выглядит не очень активно, и шутит над собой. В целом, анекдот поднимает настроение тем, кто тоже не любит рано вставать и чувствует себя как зомби по утрам. Суть в том, что все мы иногда испытываем такие моменты, когда утро – это просто борьба за выживание!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!


- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?


"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.


Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?



Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.


Чувака принимают на работу:
- А вы в армии служили?
- Служил!
- Воевали?
- В Афгане!
- Ранения имеются?
- Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
- Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
- Но ведь все начинают работу в 8-00 !?
- С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!


Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.


Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.


- Доктор! У меня очень медленно растут волосы на голове. Что делать?
- Так это же очень просто лечится! Каждый час закрываете себе рот, уши, ноздри,глаза и со всей силы чихаете!


+8
0

- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
- Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!


+39
0

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !


+37
0

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…


+9
0

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.


+1
0

«Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…»


+9
0

- Что делать во время ядерного взрыва?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище!
- Почему медленно?
- Чтобы паники не создавать...


+34
0

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.


+45
0

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.


+63
0

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я
просто лежу, но с тревогой.


+9
0

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.


+13
0

- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!


+43
0

- Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 35 лет. Это меня подбадривает.


+6
0

Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается...


+6
0

Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село — оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая".


+29
0

Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то хочет подсунуть работу.


+14
0

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?


+8
0

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.


+14
0

Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.


+11
0

В свободное время занимаюсь спортом. В магазин за пивом передвигаюсь спортивной ходьбой. А за водкой иной раз даже бегаю.


+9
0

Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно.


+4
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet