передвигаюсь на работу я очень медленно"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра. - Почему ты молчишь? Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает: Объяснительная. Чувака принимают на работу:
Случайные анекдоты
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник. Новый русский говорит специалисту по животным: - Доктор! У меня очень медленно растут волосы на голове. Что делать? - Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера! Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! ! «Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…» В свободное время занимаюсь спортом. В магазин за пивом передвигаюсь спортивной ходьбой. А за водкой иной раз даже бегаю. Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает. Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы. - Что делать во время ядерного взрыва? Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно. - Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю: - Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 35 лет. Это меня подбадривает. Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит. Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции: Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается... Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит:
Анекдоты прошлых лет
|