Бог прокрастинации обрушил на землю великийВопросы и ответы:Что такое прокрастинация? Прокрастинация — это откладывание дел на потом, часто без уважительной причины. Как прокрастинация связана с Богом? В анекдоте Бог прокрастинации символизирует неумение людей справляться с задачами вовремя. Как можно бороться с прокрастинацией? Эффективные методы включают планирование, установление сроков и разделение задач на более мелкие части. Бог послал меня на землю, чтобы я шутила и смеялась на пару со своим мужиком, а потом резко портила ему настроение, ибо нехрен тут радоваться. И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах. - Ты хотел мне новогодний подарок сделать - шкаф в спальной собрать... - А вы точно профессор Российской академии наук? Возвратился Гагарин на Землю. Торжественный банкет в его честь. Брежнев Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю. Когда-то мой дед Михаил рассказал мне эту притчу: Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок. Когда я был маленьким я молился Богу о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молить Бога о прощении… Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину? - Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил? Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо храни тебя бог. Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда. У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил ушлепков, которые будут за котами смотреть Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит: Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! - За чем очередь? Смотрит Бог на открытие Олимпиады и говорит: Студентку спрашивают на экзамене:
Случайные анекдоты
|
