Товарищ прапорщик а можно телевизор
- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно только не включайте.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — классический пример военного юмора! Смысл в том, что прапорщик разрешает солдату посмотреть телевизор, но с такой оговоркой, что это уже вызывает подозрения. Почему нельзя включать? Это как если бы разрешили пойти на вечеринку, но без музыки и танцев — весело, но не совсем то, что хочется!
Отсылка здесь может быть к строгой дисциплине в армии, где даже такие простые удовольствия, как просмотр телевизора, обрастают правилами и ограничениями. Это подчеркивает абсурдность военной жизни, где даже разрешения выглядят как наказания.
В итоге, анекдот показывает, как в армии иногда даже самые простые вещи становятся источником иронии и смеха. Так что, если в жизни не хватает веселья — просто вспомните, как можно получать удовольствие от запретов!
Блондинка прапорщику:
- Скажите, товарищ прапорщик, а можно честь в косынке отдавать?
- Можно. Но только девичью.
- Товарищ прапорщик, можно спросить, под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние?
- Не можно.
- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.
Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
- Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор.
- Разрешаю, только не включать!
- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
- Можно. Только не подходи близко!
– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
Два друга:
— Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.
-Таварищ прапорщик, разрешите вопрос?
-Разрешаю.
-Траектория полета снаряда напоминает параболу.
-Так точно.
-Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять?
-Можно! Но по уставу не положенно
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.
- Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.
Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было посмотреть!
– Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный, это что такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?!
Подходит солдат-новобранец к прапорщику с перевернутой кружкой:
— Товарищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян.
Прапорщик внимательно смотрит на кружку и говорит:
— Безобразие! Да тут и дна нет!
- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.
- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
- Можно. Только не трать.
- Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
- Есть! - громко и чётко ответил прапорщик. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...
Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
