Кашляете Кашляю
- Кашляете? - Кашляю. - Пьёте, курите? - Пью, курю. - Так, срочно бросайте пить и курить! - И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про врача и пациента, который явно не собирается менять свои привычки. Суть в том, что доктор пытается помочь, советуя бросить курить и пить, но пациент с иронией отвечает, что если он это сделает, то останется только кашлять. То есть, он шутит, что в таком случае у него не останется никаких удовольствий в жизни, кроме кашля.
В общем, этот анекдот показывает, как некоторые люди не готовы отказываться от своих вредных привычек, даже если это может быть полезно для здоровья. Это такой легкий и саркастичный подход к теме здоровья и привычек — мол, курить и пить весело, а кашель — это не так уж и весело!
- Кашляете? - Кашляю. - Курите? - Курю. - Что курите? - "Беломор". - Перешли бы хоть на "Camel". - Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.
Врач — пациенту: — Курите? — ДА! — Пьете? — ДА! — Ну так чего же вы хотите после этого? — Бабу!
У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался.
- Доктор, как я смогу дожить до ста лет? - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - С женщинами общаетесь? - Нет. - Много спите? - Нет. - Тогда зачем вам столько жить?
- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я же мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться.
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: - Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера... - Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать? — Вы курите? — Курю. — Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю
- Ну что, голубчик, пьёте? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. — Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Больной аппендицитом перед операцией: — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Честно смогу? — Сможете, сможете. — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
- На что жалуетесь? - Плохо слышу. - Курите? - Курю. - Выпиваете? - Выпиваю, бывает. - Женщины? - Да. - Придется вам от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
Доктор: - Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить. - Доктор, не достоин я самого лучшего.
- Почему Вы не пьете лекарста? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: — Вы, наверно, никогда вина не пьете? — Пью, в день по 3 литра... — Ну, значит, не курите? — Да пачки три уходит. — А с дамами, наверно, совсем не... — Да как не... Что ж я — не человек что ли?! — Как же вы до таких лет дожили?! — До каких "таких"?! Мне 32!
- Больной, вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
- Я порядочная девушка, не пью и не курю! - Так, погоди. Я видел, как ты курила! - Ну, так это по пьяни...
- Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу! - А после литра? - Смогу! - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь.
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно. - И что, ты бросил пить соки? - Нет, теперь я пью соки с алкоголем.
- Если я пью, то пью немного, терпеть не могу пить много, но если обстоятельства сложатся так, что надо будет надраться до поросячьего визга, я могу и надраться. - Я смотрю, железной воли вы человек!
Врач: Курите? Пациент: Астма. В: Пьёте? П: Давление. В: Секс? П: Возраст. В: Жаренное? П: Желудок. В: Что ж вы за человек, даже запретить нечего!
- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? - Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? - Нет. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Встречаетесь с женщинами? - Нет. - Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе. — Ребе, можно курить в субботу? — Конечно, нет! — Но вы же курите?! — Так я ни у кого и не спрашиваю!
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя: - Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите? - Ну, коли срочно, идите. - А отмечать не будете? - А я на работе не пью...
В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|