Чему по их мнению учат суровые
Чему (по их мнению) учат суровые родители: - Как правильно себя вести. Чему они на самом деле учат: - Как прислушиваться к шагам. - Как притворяться занятым. - Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился. - Как врать без зазрения совести.
«Блондинка» - «блондинке», по телефону: - Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! - Ноготь, как бы, сломала, да? - Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал. - А чё он, заболел што ли на самом деле, да? - Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило. - Какими? - 220, кажется…
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле? - А как они себя ведут? - Один, как супермен, а другой, как идиот. - Значит, второй.
Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат; 2) мои любимые:
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceкcом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкcа.
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: – Ну как, чему научился? – Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
- Вовочка! Ты по-чему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел. - Да, Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
Вовочка приходит домой после школы и говорит маме: — Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность! Мама удивленно: — О, и чему же вас там учат? Вовочка, хмуро: — Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.
Как неправильно вести спор: - приводить аргументы; - находить логические ошибки; - не переходить на личности. Как правильно вести спор: - повторять то, что говорит оппонент писклявым голосом.
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.
Две подружки встречаются. — Ну, как дела? — У меня новый парень. Такой красавец мачо. — Потрясающе! — У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб. — Потрясающе! — А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас. — Потрясающе! — А у тебя что нового? — Да вот, записалась на курсы хороших манер. — И чему вас там учат? — Сегодня, например, учили вместо «не пи@ди» говорить «потрясающе».
Урок истории. Учитель: - Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды. Вовочка: - А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?
Вовочка пошел в 1 класс. После школы родители у него спрашивают: - Ну, как учительница? Чему учит? В ответ он говорит: - Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает...
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
Дочь после первого дня в школе: - Я больше туда, в школу, не пойду! - Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному! - Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!
Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? — Все мои мужчины так говорят... — И наверно они неутомимые любовники? — А как вы догадались? — Ну это просто. . Это же как надо хотеть cекcа, чтобы так нагло врать!..
Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
Начальник обращается к подчиненным: — Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... — А как вас называть? — Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну. - Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.
Представляешь, как шагнул прогресс — Это ты к чему? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц — А сейчас? — Достаточно помыть машину
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.
- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке: - Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет. - Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой.
Быть первым в очереди в поликлинике. Это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.
Шарапова всё врёт, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая.
|
|