Американские спецслужбы выяснили что российские ядерные
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х%евины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея: — Ты pисyешь свои мyльтфильмы? — Нет, мyльтики pисyет хyдожник. — Ты пишешь сценаpий? — Нет, это делает сценаpист. — Мyзыкy? — Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем месте. — Так что же делаешь ты? — Я делаю мyльтфильмы.
Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел! "
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: — Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг — никого. — Ну что дальше??? — И будто я поймал щуку на три кило... — А она??? — А у нее не клюет.
Звонок в дверь. — Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне? — Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам. — Всего?… А я мечтала раза два-три…
[ Скачать видео с Ютуб ]
Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный... Туристы подзывают мальчика. — Мальчик, а зачем вы барашка связали? — Рэзать будем, — отвечает мальчик. Туристы в ужасе. — Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно! Мальчик подумал. — Ему не больно. Он прывык.
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом: — Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. — Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. — А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой. — Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? — Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится. (Ж): — Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше! Судья спрашивает мужа — что он может сказать на это. (М): — А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...
ЕГЭ наступает. Насыпал кофе в чашку, включил чайник. Через пару минут, кладовщик: — А вам сколько воды налить? — На три четверти... еще минута, — А это больше половины стакана или меньше? Я пошутил: — Это семьдесят пять процентов....
Выход он нашел... налил половину...
Женщина на приёме у психолога рассказывает о своем первом муже: — Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23. — Да, я думаю, что трех часов было вполне достаточно.
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа — гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и п..дор, выяснили только сейчас.
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. — Та-а-к, а откуда же ты взялся? — пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. — Откуда же ты все это знаешь? — Ну, я же не вчера родился, — ответил малыш.
Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу: Местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание: — Сэр, — не угодно-ли Вам прекратить мочиться в бассейн. Новый русский: — А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает? Служащий: — Отчего же, делают, конечно, только с вышки — Вы — первый!
Официант подходит к столику: — Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно. — А! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку «Шато Де Талю» 1969 года…
— Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья! — Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты У тебя есть всё! — А эта сумочка?
Летчик на медкомиссии: — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Это еще что? — Ну, выдуваешь сколько? — А, литра два… — А в книжке написано четыре? — Так это по праздникам…
Когда мужчина заморгал глазами,
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте, что он согласен с вами…
Скорей всего, он пялится на грудь.
Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца. Жена восхищенно говорит: — Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота! Муж отвечает: — Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!
Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
— Иванов.
— Сидоров.
— Штирлиц!!!
Учительница:
— Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
— Понимаете, Сема стесняется — Борман его фамилия.
Врезались два 600-тых мерса. Выхожят двое, оба в золотых цепях, малиновых пиджаках. Первый говорит: — Я новый русский. Втоорй: — Я тоже. 1: У меня все гаишники куплены 2: Ну и у меня тоже. 1: А у меня доход 5млн баксов в месяц. 2: И у меня пять. 1: А я 120кг вешу. 2: Так и я 120кг вешу. После долгого раздумья. 1: Нет ты весишь 120кг и 300грамм. Сдится в машину и уезжает. Второй думает только что взвешивался почему 120кг и 300грамм??? Догоняет первого и спрашивает: 2: Почему 120кг и 300грамм??? 1: А потому что я на тебя х.. положил.
Российские спецслужбы сначала тренируются на "Кроте", а потом переходят к "Новичку", но Петров и Боширов тупо перепутали очередность...
Милицейский отчет: "На теле жертвы были обнаружены синяки и ссадины размером с трех и пятикопеечную монету, на общую сумму три рубля двадцать копеек."
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают: — Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны? Вовочка отвечает: — Они все были наркоманы. Марья Ивановна: — Откуда ты это взял?! Вовочка: — Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал: — План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."
Генерал, инспектирующий роту: — Где вы раздобыли все эти лохмотья? Старшина: — Ну... кое-что у них было, а остальное одолжили у тех, что стоят сзади.
Жена допрашивает вернувшегося мужа: — Ты где был? — На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь... — Почему, могу. — С чего бы это? — Ну ведь ты в фате...
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
Группа русских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: — Дайте пожалуйста, . — Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все! — Нет, пожалуйста, дайте . — Зануда, вот 200 долларов. — и побыстрей! Ему дали . Он посмотрел и говорит: — Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в 16 человек! — Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на написано 4х4!
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: — Он у тебя кто? — Коммерсант. — Интересно, а что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».
Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают: — Ты чего такой злой? — Да программу вчера всю ночь набивал. — И что, не заработала? — Да нет, заработала. — Может, неправильно заработала? — Да нет, правильно. — А что тогда? — Да на Backspace уснул…
Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держатся, просят у провизора: — У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста. — Настойка боярышника, что ли? Вам одну? — Нет, нам... на три лица.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|