Назовите свои особые черты личности— Назовите свои особые черты личности? Мои правила о собственности: - Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден. В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу: Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет. - Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки! - Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним. Три главных лжи человечества: Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Эксперты объяснили значение поз во время сна: люди, которые спят на спине, чаще всего сосредоточенные, молчаливые и сильные личности. Если спят в позе эмбриона, то есть сворачиваетесь калачиком, это говорит о чувствительности и застенчивости. Сон на животе означает волевую, авантюрную и рискованную личность. Сон на боку демонстрирует черты спокойного и общительного человека, который начнет разговор первым даже в незнакомом месте. А если спят раком, то значит очень сильно устают на работе! – В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут? Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним." - Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь? Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…» Операционист в банке клиенту: В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть. Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам, - Говорят, что муравей, в отличие от человека, может перенести груз, весом в несколько раз превышающим его собственный. Фигня все это! Я вот вообще могу перенести груз, превышающий мой вес раз в 30!!! Правда, страшно матерясь и за несколько раз... Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: Псих: - Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами! Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь. В наши гуманные времена гонца, принесшего плохую весть, уже не казнят. А посылают за бутылкой, но денег не дают. Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки! Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.
Случайные анекдоты
|