Стакан с водой смотрит на пустой

Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
- Ух ты! Да это же вылитый я.

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно. 
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: 
— Стоять! 
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. 
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
- тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов
не будет!

Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан.
— Да ты что, Вовочка?
— Ну плюнь.
— Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

Бармен - клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
— Я попрошу принеси еще один стакан чая.
— Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
— Я не пью. У меня горит одеяло.

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой и разбавляют...

Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:
- Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:
- И зачем мне этот стакан воды?

Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают:
— Третьим будешь?
— Буду. Только я из горла не могу.
Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
— Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

Когда была молодой, ставила перед экраном телевизора стакан с водой, чтобы "экстрасенс зарядил воду". Когда повзрослела и стала солидной дамой, то принялась перечислять деньги телефонным мошенникам.

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Hа аpену выходит силач, отжимает гиpи, штанги и еtc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий :
— Кто может повтоpить?
Hа сцену выбиpается тщедушный мужичок, хилого вида, беpет из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpугой стакан соку до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке.
Ведущий:
— Вы где pаботаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции!

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:

- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?

- Если можно, мальчика.

- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:

- Какой рост?

- Немного выше среднего, пожалуйста.

- Мм... , низкий, средний, вот - выше среднего.

Выливает в тот же стакан:

- Цвет волос?

- Блондин.

Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:

- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?

- На Бельмондо.

- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо!

Протянул наполнившийся стакан женщине:

- Теперь выпейте это!

Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.

Мужик, недовольно расстегивая ширинку:

- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

—Бэрримор, разрешите налить воду из графина
—Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось?
—Пожар, сэр.

Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку виски и всю
её выливает на стол, а потом говорит:
«Стакан нужно было покупать отдельно»

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости.

Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал Андрей, смущаясь.
Ольга молча достала бутылку и стакан.

- Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

Как говорил по пятницам Архимед — дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.