Ипполит Лукашину Вы ещё
Ипполит Лукашину:
Вы ещё скажите, что пароли от Wi-Fi у вас одинаковые!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про Ипполита Лукашина поднимает тему безопасности в интернете, а именно — паролей. В нём звучит шутка о том, что, если у кого-то пароли от Wi-Fi одинаковые, то это уже край, ведь таким образом можно легко взломать сеть.
Суть шутки в том, что мы все знаем, как важно использовать разные и сложные пароли, чтобы не стать жертвой хакеров. Ипполит, кажется, намекает на то, что некоторые люди не придают этому значения и используют один и тот же пароль повсюду, что делает их уязвимыми.
Отсылка здесь к повседневной реальности: многие из нас сталкиваются с проблемой запоминания паролей, и эта шутка подчеркивает, как смешно и глупо это может выглядеть. В общем, анекдот — это напоминание о том, что безопасность в сети — это не шутка, а веселье — в том, как мы иногда к этому относимся.
Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Еще в роддоме.
- Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил..
Скажите, а часовню тоже мы развалили?
Нет, это до вас еще Боширов и Петров.
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.
Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? ...
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...
- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?
- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!
- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела "Иронию судьбы" и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.
Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
— Слушай, не подскажешь У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу менять адреса, явки, пароли.
Вдруг передумает
- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
Могу простить соседям все: ремонт, cекc, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…
Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
Простой способ остудить чай - просто скажите ему, что разлюбили, и у вас есть другой.
Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.
Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
