У гаишника спрашивают

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла-
Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
— Я пришел насчет тоннеля.
Его спрашивают:
— Вы представитель какой компании?
— Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и
под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
— Ну, а если не встретитесь?
— Тогда будет два тоннеля.

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило - сказала девушка, надевая трусики...

Старую немецкую пословицу - "Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними" - дополнили русские. "Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними".
Точку поставили евреи: "Увидишь, что кто-то работает - не мешай им".

Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.
По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время - деньги их!
Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты - но так и не смогли взломать.
Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
Пришла очередь русских.
Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
- Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нафига ты еще и выключатель стырил?!

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: 
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? 
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

— Есть ли для российской экономики свет в конце тоннеля?
— Есть, но его вот уже который год закрывает фигура премьера Медведева.

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

Как-то пришли к известному адвокату представители благотворительного общества и высказали ему претензию:
- Вы не совсем участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся!
На что адвокат им ответил:
- У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат: каждый день новая болезнь, дядя пропивающий беспрестанно деньги своих друзей!
- Примите мои извинения, я даже не зна…
- Так учтите, даже им я ни копейки не дал!

Очень добрый препод

Коpоче, был у нас пpеподаватель добpый и совеpшенно никомy он не ставил оценкy неyдовлетвоpительно. А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П): - Беpите билет.
(С): (беpет билет) - Hе знаю 8-(..
(П): - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С): - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное, лyчше...
(П): - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С): - Hет, и этого не знаю 8-((...
(П): - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С): - Hе зна-а-аю...
(П): - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С): - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П): - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...

Пессимист видит только бесконечный туннель.

Оптимист видит свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.

И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Стажеры

Эта история не вымысел.

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли.

Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться.

И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце даёт нам свет днем. Днем нам свет нахер не нужен. А Луна даёт свет ночью. Ночью свет очень нужен.

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .