Как думаешь какая будет зима

- Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница - все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!

- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
- И какая разница?
- Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.

В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове:
- Выхожу... Не выхожу... Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, еще 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаешь в половине второго...

- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть...
- Да какая разница, всe-равно она будет смотреть только на себя.

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница...

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

Сын спрашивает отца-офицера:
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

Какая мне посторонняя разница?

— Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать..

Какая разница между орлом и свеньей?
Бутылка водки.

Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением.

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

— Какая разница между феей и ведьмой? 
— Год совместной жизни.

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

— Смотри! Девушка на праворульной машине!
— Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Какая разница между статуей и женщиной?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница...

Отец за сыном в детсад приходит. 
У него спрашивают: 
- Который ваш? 
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!