В детстве оживила свою собаку с
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач - реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю , что это моё призвание.
Только недавно мама призналась, что собака просто спала.
Парень решил познакомиться с девушкой в баре: — Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь? — Такого просто не может быть. Спорим! Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит: — Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал! — Хорошо, возьми на столе свою десятку, — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
Встречаются два друга, один другого спрашивает, - Ну, как жизнь? Тот: - Обалденно! Вот недавно слона приобрел, ты не представляешь какое это незаменимое животное! Жена рада, с его помощью посуду моет, цветы во дворе поливает, дети счастливы: целый день на нем катаются, собака просто в восторге- есть с кем поиграть! Ну первый загорелся: - Продай мне его! Договариваются о цене, расходятся. Через неделю снова встречаются, теперь уже второй спрашивает первого как дела. Тот: - Звездец с этим слоном.. Жена в истерике: всю посуду ей перебил, клумбы растоптал, двор позасрал. Дети его боятся, плачут, собака без конца воет, из будки не вылезает. Второй: - Эээ, брат, с таким настроением ты слона не продашь.
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
Мои правила о собственности: 1) То, что мне нравится, — мое. 2)То, что я увидел первым, — мое. 3) То, что я схватил, — мое. 4) То, что кажется моим, — мое. 5) То, что у меня было, — всегда мое. 6) То, что я могу отнять, — мое. 7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое. 8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим. 9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг, она спрашивает: - Ты врач? - Да... - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую...
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к мне собаку. - Вот, можете пообщаться. Спрашиваю ее: «Как ты научилась разговаривать? » Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». "Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! », - как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве): - Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!
— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? — Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку. - Собаку?! - Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях. - А теперь? - А теперь жалею, что не задушил.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.
Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.
В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище… — Но не у логопеда же!!!
- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей, к тебе подходит незнакомая собака, и ложится тебе под ноги. - Если только это не аэропорт, а собака служебная.
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Пациент спрашивает: - А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу? Врач отвечает: - Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!
Американский анекдот.
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме: - Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны. - Какие? - спрашивает мать. - Pussy и Bitch, - отвечает сын. - Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка, а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма. Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже. - Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала. - Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться. Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером интимное место. - Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy. - Понятно! А что такое Bitch? - А Bitch - это все, что за этим кругом.
- Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей слабенький подзатыльник. В этот раз, мое боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги...
Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: — Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? — А я думал это твоя...
Я взял свою собаку в парк поиграть во фрисби. Она оказалась бесполезной. Думаю, мне нужна более плоская собака.
- Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать? - Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.
Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|