Скопировано

Ой а у Санька такое

- Ой, а у Санька такое горе, такое горе...
- Да что случилось-то?
- К нему моя жена ушла!


+4
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как один мужик жалуется другому на то, что его жена сбежала к Саньку. На первый взгляд, это просто смешная ситуация, но тут есть несколько интересных моментов. Во-первых, в этом анекдоте есть элемент неожиданности: мы ждем, что "горе" будет связано с чем-то серьезным, а оказывается, что дело в жене. Это создает комический эффект. Люди часто думают, что "горе" — это что-то трагическое, а тут — бытовая ситуация, которая вызывает больше смеха, чем жалости. Во-вторых, можно заметить, что в анекдоте есть намек на мужскую дружбу и соперничество. Мужики часто шутят друг с другом о своих неудачах в отношениях, и здесь это выглядит как легкая подколка. Суть анекдота в том, что иногда наши проблемы выглядят серьезнее, чем они есть на самом деле, а жизнь полна комичных поворотов. И даже в горестях можно найти повод для улыбки. Так что, вместо того чтобы сильно переживать, лучше посмеяться над ситуацией!

Случайные анекдоты
🔥 - Мое новогоднее желание очень благородно: буду помогать
🤭 Эта весна обещает быть скучной, потому, что я
😊 К браку приводит не только неумелое обращение с
😁 Откуда взялись дети лейтенанта Шмидта и капитана Гранта
😋 Беседуют два арабских шейхов. - Я предпочитаю

— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...


+39
0

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.


+24
0

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!


+8
0

Если ты не можешь утопить свое горе в водке, то это говно, а не горе...


+17
0

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?


+4
0

В Большом "Борис Годунов". Слова царя:"О, горе мне, я-червь смердящий..."
Он выдал:
— О,горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!


+28
0

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!


+25
0

Встретились два грузина:
- Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
- А мужское достоинство как?
- С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!


+36
0

Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.


+36
0

Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!


+19
0

- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.


+25
0

- Жена прибегает домой.
- Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло..
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!


+30
0

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...


+64
0

- Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили... Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- А что такое?
- Я передумал.


+8
0

Вы слыхали — моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Комод и две тумбочки


+49
0

Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, здесь напротив жил часовщик... Не подскажете, где он сейчас?
— Умер.
— Ах, как же так? А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла.
— Какое горе! Умерла!
— Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли!


+12
0

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит...


+5
0

- Что такое разница в возрасте?
- Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.


+50
1

avatar photo
Я наверное последние диафильмы застал. Нам в школе их учитель по истории показывала, про Великую Отечественную Войну.
3 м
ответить
izbrannoe

Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает:
- Солянку будешь?
- Буду естественно.
Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью.
- Что это такое?
- Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.


+11
0

Как мало нужно для счастья - если учесть, что горе - от ума.


+10
0

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!


+23
0

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!


+30
0

- Бать, а чо такое гандбол?- Спорт такой.- Бать, а чо такое гондола?- Лодка такая.- Бать, а чо такое...- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...


+13
0

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.


+75
0

Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…


+40
0

Не нужно дожидаться, когда тебя раком на горе со свистом...


+11
0

Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.


+28
0

Это только от большого ума горе, а от маленького - легкая горчинка.


+5
0

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!


+21
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
ClinManich
denisgolubev98
4. tuchko64
5. vahach75
6. LYNX
7. au-au-au
8. Rylia
9. Jenla
10. virusxxx09

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet