Скопировано

Ты чё так орёшь Болит

- Ты чё так орёшь? Болит что-то?
- Вообще-то я пела...


+5
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про ситуацию, когда кто-то начинает громко петь, а другой человек, услышав это, думает, что у него проблемы со здоровьем — например, что он кричит от боли. Смешно, потому что в реальной жизни бывает, что кто-то поет так, что это больше похоже на крик, чем на мелодию. Отсылка тут, конечно, к тому, как некоторые люди поют. Есть такие «таланты», что их песни вызывают не восхищение, а желание закрыть уши. Это как в шоу «Голос», где некоторые участники думают, что они суперзвезды, а на самом деле звучат так, что соседи начинают волноваться. Суть анекдота в том, что иногда «искусство» воспринимается совсем не так, как задумано. И вот эта разница между намерением и реальностью создает комичный эффект. Так что, если кто-то начинает петь, лучше заранее уточнить, не болит ли у него что-то!

Случайные анекдоты
🌞 - Интересно, почему у этой коровы нет рогов?
😃 - Василий Иваныч! Анка к белым поползла! -
😄 Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена
😍 Помните, в детстве говорили "не строй рожи, так
🌞 - Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов

Бабушка на ночь поёт маленькому Вовочке колыбельную песенку. Пела, пела... Устала. Решила отдохнуть.
Тут Вовочка открывает глаза и спрашивает:
– Бабушка, а можно я теперь посплю?


+26
0

- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела!


+45
0

- Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала...
- Я пела, идиот!


+15
0

- Люся, ты чего так орёшь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!


+43
0

- Вот чего ты орешь на меня? Сама ведь тоже пила...
- Так я с бабами...
- Так и я с бабами...


+26
0

- Пооомоогите, насилуют!!!- Ты чего орёшь??? Я же заплатил!!- Так время вышло, касатик.


+12
0

Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.
Заходят два доктора:
- Так, здесь болит? ДА! А здесь? ДАА! А тут? Нет, не болит.
- Ваш ход, коллега.


+6
0

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!


+11
0

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.


+92
0

Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа...
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!


+3
0

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...


+91
0

- Дорогой, отстань. У меня голова болит.
- Ну давай в голову не будем, если болит...


+60
0

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!


+37
0

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.


+11
0

- А вот когда глухие видят как ты зеваешь, они думают, что ты орёшь?..


+8
0

Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.


+26
0

Одна подруга говорит другой:
- У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
- Я без конца вообще жить не могу.


+69
0

Идём с сыном по улице, беседуем обо всём подряд.

Спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: "Хорошая ты всё-таки женщина, когда не орёшь!"


+30
0

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.


+23
0

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит: 
- Коля! На помощь! 
Коля сквозь зубы: 
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..


+80
0

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».


+33
0

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает:

- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...

А бабушка говорит:-

Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...


+48
0

- Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.


+48
0

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...


+10
0

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как,теперь не болит?
- Нет.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?


+8
0

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!


+135
0

- У меня болит сердце...
- О, это от любви, так романтично!
- Скорую вызывай, дура ванильная


+9
0

— Hу что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела...
— А я бы лег.
— Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
— А я лежа.
— И вообще это лежа делают.
— Ложитесь, а? Уже поздно.
— Уже pано.
— Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо.
— Ладно, легли.
— Ложимся.
— Оп-па!
— Ух ты...
— А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
— Так.
— Да.
— Вот так.
— Да!
— И вот так!
— Да-да-да!
— Ох...
— Отдайся...
— Э, не тоpопитесь...
— (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
— Ой!
— А если вот так...
— Да! Да! Да!
— Вау!
— Ффу...
— Ух ты...
— Hу вы даете...
— (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось.
— Мне понpавилось.
— Да. Четыpе в гоpу запиши.
— И на меня шесть вистов.
— А пpоpезать надо было бубной все-таки!
— Тебе сдавать.
— Как все запущено...


+24
0

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.


+4
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet