Мы похитили вашу жену Выкуп
- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — классика жанра, где главный герой показывает, кто в доме хозяин. Тут у нас криминальный сюжет: похитители требуют выкуп, а жертва не растерялась и отвечает с юмором.
Суть в том, что вместо того, чтобы паниковать или соглашаться на условия, герой ставит похитителей на место. Он понимает, что палец — это не самый убедительный аргумент, и требует более весомое доказательство — голову. Это, конечно, абсурдно и смешно, потому что обычно в таких ситуациях люди скорее испугаются, чем начнут шутить.
Отсылки здесь можно увидеть к популярным фильмам и сериалам о похищениях, где выкупы и доказательства часто становятся важной частью сюжета. Но наш герой, похоже, не так прост и не ведется на трюки преступников.
Так что, в целом, анекдот о том, как важно сохранять спокойствие и чувство юмора даже в самых сложных ситуациях, и как иногда стоит просто посмеяться в лицо опасности.
— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять!
- А там как?
- Тоже c палец...и не поднять((
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
- Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!
- Денег нет, но ты держись. хорошего тебе настроения и здоровья.
Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.
Если человек просит две вещи, а надо показать, что он получит лишь одну, ему показывают один палец. А если надо показать, что он ничего не получит, опять показывают один палец, но средний.
Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний.
Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
- Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
- Дети в его возрасте и должны быть активными.
- Ну, а всё-таки?
- Ну, не знаю - сломайте ему палец на ноге.
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.
Задаёт учитель домашнее задание: "Принести на урок свое животное и расскажите, что оно умеет".
На следующий день приходит смотрит всё по стандарту кошечки, собачки, попугаи, только Вовочка с ёжиком.
Вызывает его к доске.
- Ну, Вовочка, что умеет говорить твой ёжик?
Вовочка засовывает ежу палец в зад.
- Ххх!
Вовочка засовывает второй палец.
- ХХХххх!!!
Вовочка засовывает третий.
- Ххх... Хватит, хххватиит!
Перед заседанием к судье заходит помощник и говорит:
— Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?
Судья:
— Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости.
Подхалиму палец в рот не клади - оближет!
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,
спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
... Та же процедура...
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.
- У меня на тебя даже средний палец не встает.
Часто на указательный палец хочется ответить средним.
Пощечина - это средний палец, умноженный на пять.
- Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
- Смотря, кому.
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
Порезал палец об упаковку пластыря.
И вот вся жизнь так.
Покупатель - продавцу:
- Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...
Бог сотворил людей голыми.
Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!
Привычка - страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
На соревнованиях по гребле американец показал русскому палец и отгрёб ещё до начала заплыва.
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
