Есть юристы знакомые толковые
- Есть юристы знакомые толковые? - Какое право интересует? - Конфликты с работодателем - это какое право? - Крепостное.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — про то, как люди иногда воспринимают свои трудовые отношения, как будто они все еще живут в эпоху крепостного права. Когда главный герой спрашивает, какое право ему нужно, он, по сути, намекает на то, что конфликты с работодателем напоминают старые добрые времена, когда работники не имели никаких прав и были привязаны к своему хозяину, как крепостные.
Юмор здесь в том, что, несмотря на все достижения цивилизации и права человека, многие люди все равно чувствуют себя «крепостными» на своих рабочих местах. Это своего рода ирония: вместо того чтобы обращаться к современным правам и законам, они шутят о том, что их положение не так уж и изменилось.
Таким образом, анекдот подчеркивает не только абсурдность ситуации, но и оставшиеся в нашем обществе пережитки прошлого, когда работник был полностью зависим от работодателя. В итоге, это весело и грустно одновременно!
Было право крепостное, стало право репостное...
Выступает кандидат в депутаты: - Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . . Голос из толпы: - Крепостное право, что ли?
- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение? - Нет. - Неужели тебя ничего не интересует? - Нет. - Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться. - Ну, это только твое мнение, и оно меня тоже не интересует.
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.
- Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- У меня есть к тебе пара вопросов. - Давай. - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг?
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
У вас есть право хранить мурчание...
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? — Hет, а какое? — До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
— Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас Мальборо есть? — Есть. — Какое? — Есть только лёгкие. Это же аптека.
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... - Ах, дай ей, Боже, здоровья!
В детском саду: - А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну, какое тогда? - Фклеточку!
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.
- Скажите, у вас сало "Адидас" есть? - Это какое? - Ну с тремя прослойками.
Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот!
— Мойша, что ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
Мужчине на заметку: Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.
Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.
Идет судебное заседание. Судья: - Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый: - А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно
Диктатура - это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия - это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.
Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.
По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.
Женщина дает жизнь! И черт возьми, имеет полное право ее усложнять!
- Девушка, а какое у вас приданое? - Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками... - Беру!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|