| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Поручик мы не сомневаемся в
			
		
			- Поручик, мы не сомневаемся в вашей изощренности и ловкости в любви, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием! 
 
                            Вопросы и ответы:Какой основной сюжет анекдота? В анекдоте поручика просят сыграть в бильярд, подчеркивая его умения в любви. Какие темы поднимаются в анекдоте? Темы любви, мастерства и игры, что создает комический эффект. Что делает анекдот смешным? Игра слов и неожиданное сочетание бильярда с любовными навыками. 
			
		
			Зал суда. Прокурор обвиняемому:- Этот подсудимый совершил преступление, которое невероятно редкое по смелости, ловкости, а так же богатству фантазии.
 Подсудимый:
 - Только вот нечего меня тут расхваливать, я все равно не признаюсь!
 
 
			
		
			- Сенсей, у меня все плохо с будо. - Поведайте мне, кохай.
 - Мне не хватает лёгкости и скорости.
 - Так.
 - Мне не хватает гибкости и ловкости.
 - Так.
 - У меня нет тяжести и мощи.
 - А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой лёгкостью и скоростью парит орёл над скалами?
 - Да, сенсей, наблюдал.
 - А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью трепещет тростник на ветру?
 - Да, сенсей, наблюдал.
 - А смотрел ли на тяжесть и мощь водопада точащего камни и скалы?
 - Да, сенсей, тоже.
 - Вот потому, кохай, у тебя все и плохо с будо. Ты на всякую херню глазеешь вместо того чтоб тренироваться.
 
 
			
		
			- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.- А вы правда психотерапевт?
 
 
			
		
			Генерал - духовому оркестру:- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара,как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
 — Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не
 расплатитесь за предыдущую партию.
 — Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, — отвечает
 клиент. — Мы не в состоянии ждать ТАК долго!
 
 
			
		
			Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
 - Что, настолько теплая?
 - Нет, ребристая.
 Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
 - Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
 - Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
 - Нет, стоит ровно две минуты.
 
 
			
		
			Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:— По любви?
 Мужской голос отвечает:
 — По любви, по любви.
 — Я не тебя спрашиваю!
 — А здесь никого больше и нету!
 
 
			
		
			- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.
 
 
			
		
			Уважительная причина
 Работаю я в небольшой строительной фирме, занимающейся монтажом фасадов на здания в г. Екатеринбурге. Так вот устроился к нам недавно манагером один парнишка, назовём его Сергеем, надо отметить с личным автомобилем.
 
 На улице как раз стояли морозы под 30, а он добирается на работу своим ходом и соседнего городка Пышмы. Время подходит к обеду, а Сергея всё нет. Звоню ему на трубу:где, мол тебя носит? В ответ я услышал следующую историю.
 
 Помыл он с вечера машину, а утром не один замок, кроме как на багажнике, не открывается. Это досадное недоразумение ни в коем случае не препятствие для человека стремящегося принести пользу родной фирме, поэтому проявив смекалку, Сергей просочился в автомобиль через багажник, а надо сказать человек он физический крепкий, поэтому внутреннее убранство салона 99-ой модели ВАЗа изрядно пострадало.
 
 Как всякий нормальный человек садясь в машину закрывает за собой дверь, так и Сергей закрыл за собой в его случае багажник и тут произошло то, что и должно было произойти - умер аккумулятор. На работу в этот день он так и не попал.
 
 
 
 
			
		
			- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!- Ну и?
 - Сейчас пойду на шпильках в аптеку... за прокладками.
 
 
			
		
			Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. 
 
			
		
			Муж (вертится у зеркала): - Любимая, я схожу с друзьями в баню. Потом бильярд, пива попьём. В общем, утром приду!
 - Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.
 
 
			
		
			Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
 Мужик отвечает:
 — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
 Бармен:
 — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
 — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
 — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
 — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
 в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
 а он захотел встретится здесь.
 — Я так понимаю, это ваш единственный сын?
 
 
			
		
			Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер. 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |