Ты где опять колготки порвала
- Ты где опять колготки порвала, зараза! - За танк зацепилась! - Ты где танк нашла? - На погонах...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про ситуацию, когда кто-то порвал колготки и пытается оправдаться, рассказывая, что зацепилась за танк. Ужасно смешно, потому что танк – это что-то огромного размера, и представлять себе, как кто-то в колготках может зацепиться за него, просто абсурдно.
Суть в том, что девушка пытается выкрутиться из неудобной ситуации, а парень не может поверить, что она вообще могла столкнуться с танком. А еще здесь есть игра слов: "погоны" – это не только часть военной формы, но и намек на то, что она, возможно, общается с военными, из-за чего и наткнулась на этот танк.
В общем, это такой легкий и смешной разговор о том, как иногда мы можем попасть в нелепые ситуации и пытаться объяснить их самым странным образом.
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах!
— Хочу танк купить... — Зачем тебе танк? — Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб: — Как это смог? А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано: "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк. Генерал высовывается из окна: — Товарищ прапорщик, заглушите танк! — А-а-а-а!..
- Дяденька, это вы подожгли танк? - Я! - Так это же советский танк! - Я! Я!
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? - Легко... Ложись... Идет работа, через 2 минуты: - Вставай, готово. - Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?! - А чё там колоть, всего четыре буквы...
Едет еврейский танк. Навстречу - араб. Араб немедленно хватает автомат и начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится. У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую, разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и третью обойму. Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает. Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка. -Что, патроны кончились? -Да -Одна обойма — 3 рубля. Три обоймы — 10 рублей
Жена - мужу: - Я вижу, ты опять ничего не поймал! - Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину! - И где же она? - Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: — Ты, зараза, где?! Орут в ответ: — А ты, зараза, кто?!
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Танк - это возбужденный трактор.
- Что вы висите, как танк на заборе?!
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала! - Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
Пропал оранжевый танк, особых примет нет.
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: - Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! - Почему пропил? Потерял! - А бутылка у тебя откуда? - Нашел...
- Вован, а на танк права нужны? - Спятил что ли? Кто же тебя остановит!
- Эй, девушка! Где такие кривые колготки купила?
Прапорщик на занятиях: - Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку: - Пап, а что это такое? - Антирадар...
Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 42 годика.
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!
- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака? - Конечно, собака! - Почему? - А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!
Девочка спрашивает у матери: - Мама, а где ты нашла такого хорошего папу? - Воспитала!
На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит: - Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|